"Volim" ili o problemu podizanja i obrazovanja djece

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Čuveni učitelj Dima Zitser je praktičar koji se već četvrt veka bavi neformalnim obrazovanjem. Prema njegovoj pedagoškoj filozofiji, djeca nisu limeni vojnici, koje očito treba podučavati nizu disciplina i učiti da slijede pravila. Zitser kaže da djecu treba voljeti. I voli.

Takođe se ne boji stvari nazvati pravim imenom, a ponekad zvuči grubo i otrežnjujuće. Pročitajte najzanimljivije odlomke iz govora Dime Zitsera:

Porodica i škola: odlučite na čijoj ste strani?

Zašto ti treba porodica? Za komunikaciju, za prave, duboke odnose. Treba mi porodica, jer sa ovim ljudima mogu da uradim ono što je nemoguće bez njih. A ako mi kažete: "Čekaj, ali mi možemo skoro sve bez njih", onda je to možda dobar razlog da ne budemo porodica? Uvjeren sam da je porodica ljubav. U praksi, skoro sve porodice imaju politiku "Tata i ja smo tako odlučili, ali ćutite!" Odnosno, najmanji član porodice je isključen iz dubokih veza.

Evo dolazi dijete iz škole:

Ovo je ljubav? Ovo se obično naziva roditeljstvom. I u kom trenutku počinje ljubav?

"Ali ja volim svoje dijete!" - ti kažeš. Ovo je tako divan roditeljski izgovor. Znate, u životu nisam sreo nijednog učitelja ili roditelja koji bi mi rekao: „Ne volim djecu“. U isto vrijeme, vidio sam toliko odraslih koji su radili nevjerovatne gadne stvari pod zastavom "I'm love". 99% odraslih s ovom frazom daje sebi popustljivost za bilo šta: manipulaciju, tiraniju, čak i okrutnost.

Nalazimo se u ludom sukobu i nameće se prirodno pitanje - kako onda biti? Da ne insistiram, da te ne tjeram da radiš domaći, da pustiš da sve ide svojim tokom? Mi smo pod viševektorskim pritiskom. S jedne strane škola, s druge - baka, ko zna kako treba, s treće - tolerantna zajednica, koja osuđuje za šamar po zadnjici.

Šta je sa školom? Kako pomiriti ljubav prema djetetu i zahtjeve škole, ako je škola a priori institucija potiskivanja? Obično roditelji motivišu dijete činjenicom da je u školi odlično, ima prijatelja, komunikacije, zanimljivih aktivnosti. A ja uvek kažem: prestanite da se lažirate, u školi nema ništa kul. Možete se družiti i bez škole, a sa nastave se apsorbira maksimalno 6-7%, a još manje dobro dođe kasnije u odraslom životu.

Shvatite da je škola obrazovna ustanova

Prije mjesec dana, na mom prijemu, divna, inteligentna majka je rekla: „Dima, šta da radimo? Škola je tako dobra… ali žao mi je. Ali morate naučiti." Pitam: "Šta, u Moskvi nema dobre škole koja bi prijala vašem djetetu?" Ona kaže: "Ima ih, naravno, ali u Čertanovu." Ja kažem: "Pa, onda se kreći." Odgovor: "Jesi li poludio?"

Pa da li vam je zaista važno, na prvom mestu, ako niste spremni na neprijatnosti zbog deteta? Onda prestanite da lažete, roditelji, da ne spavate noću od strepnje. Imate prvi prioritet – gde živite, a tek drugi – kako živite. I treće - da vas ne dira i da će se sve nekako riješiti. Ovo je roditeljsko opuštanje - izdržati i zatvoriti oči kada je dijete bolesno.

Još jedno narodno opravdanje: nema izlaza, tako se sve uspostavljalo iz veka u vek. Da, škola je egalitarizam i koncentracioni logor, ali tu se ništa ne može učiniti. Sve su to laži od prve do zadnje riječi. Zašto škola izgleda onako kako izgleda? Ko je to napravio?

Znate, postoji priča o Pikasu. Dovršavao je svoju sliku "Gernika" na temu Drugog svetskog rata (španski grad okrenut naopačke, čudovišta) kada je u njega upao mladi fašista. Začuđeno se zaustavio ispred ove slike i izdahnuo: "Bože, jesi li ti to uradio?" Na šta je Picasso odgovorio: "Ne, ti si to uradio."

Škola je takva, momci, zato što ste uspeli. To je jednostavna priča. Samo reci učitelju: "Nećeš vikati na moje dijete", "Zabranjujem da dižem ton na njega", "Zabranjujem da ga ponižavam."

Tako je lako shvatiti da je roditeljski sastanak zapravo sastanak roditelja i da roditelji procjenjuju kvalitet obrazovnih usluga koje vam se pružaju. I da se ne divite Bagheeri Panther u liku učiteljice ili direktora. Sa stanovišta zakona o obrazovanju, vi i vaša djeca ste korisnici obrazovanja. U suprotnom, ispada potpuno izopačena "ljubav" sa kojom smo započeli naš razgovor. U ovom trenutku nemamo ljubav, već zaveru. Dosluh jedne jake grupe stanovništva (roditelja i nastavnika) protiv druge, slabe grupe stanovništva - djece. To se u jednostavnom jeziku zove diskriminacija.

Skoro smo eliminisali diskriminaciju žena. Na primjer, prije 200 godina u ovoj prostoriji ne bi bila ni jedna tetka. Da li znaš zašto? Jer muškarci su, oslanjajući se na najsavremenije teorije tog vremena, bili ubeđeni da je ženski mozak mali, njena priroda je zlobna, njeno mesto je u kuhinji. A ako je pustiš iz kuće, ona će otići i predati se prvoj osobi koju sretne, jer je ona nepromišljeno i grešno stvorenje. Danas se tome smijemo ili zamjeramo.

Ali prije 200 godina iz istorijske perspektive je juče. Isto tako, u ovoj prostoriji ne bi bilo ni jedne osobe druge boje kože, druge nacionalnosti itd. S ovim smo nekako shvatili. Ali pogledajte kako smo zgodni da u svoje živote upisujemo diskriminaciju djece - i oni su glupi, ništa ne misle, potrebna im je potpuna kontrola i distribucija instrukcija.

A mi im kažemo da znamo kako to da uradimo, znamo kako da im uredimo život. Uvjereni smo da u ovom trenutku strašno patimo i brinemo za njih, naprežemo se, dajemo sve od sebe, a oni, nezahvalni zveri, to potpuno ne umeju da cene. Dakle, dragi moji, ovo je apsolutno diskriminirajući model od početka do kraja. Ispada da mi uopšte nismo na njihovoj strani.

Pitanje: kada ste zadnji put, kao korisnici obrazovne usluge, formulisali vašu narudžbu? Primjer naredbe: "Ne dozvoljavam da vičem na svoje dijete." Ili "Zašto bi djeca trebala sjediti u ovom položaju u učionici - na ivici stolice, sa rukama ispred sebe?" Zašto je to tako, ako je prirodno da dijete bude pokretno, a ne statično? Barem postavljanje pitanja je već naređenje. Istovremeno je moguće i potrebno ponuditi opcije. Ako nešto poričete, ponudite to. Ako postavljate pitanja, ponudite ih.

Naši učitelji često s ponosom kažu: „U mom razredu niko se ne usuđuje da izgovori ni reč“. Eto, kažu, kakva divna disciplina i red! Moja muva neće letjeti u učionici! Izvinite, ali tišina u razredu je znak čega? Činjenica da se lekcija odvija na groblju, najvjerovatnije. Jer kada učimo i kada smo zainteresovani, pričamo bez prestanka.

Dođe ti prijatelj, devojka, ti sedneš, sipaš čaj i šta, hoćeš li da pričaš podignutom rukom? Da, prekidamo jedni druge, svađamo se i ne možemo da prestanemo! A ovdje - smrtna tišina. Zašto je to način na koji predaju u školi? Ovo je naređenje. Nisam za roditeljske skandale, ja sam za jasno razumijevanje zašto, zašto i zbog čega. Pokušajte da razjasnite ova pitanja – tako da de facto, a ne rečima, pređemo na stranu dece.

Nerijetko, do petog ili sedmog razreda, naša djeca su u potpunom očaju. Spolja je sve mirno, ali unutra je težina i noćna mora: ne možete protestirati, ne možete postavljati "neprijatna" pitanja, jer je pored njega onaj koji je sve odlučio umjesto nas. Recite da je i nastavnik u podređenom položaju? Pritišće li ih Ministarstvo prosvjete i otuda pušta sve direktive? Oprostite, radio sam i radim u različitim školama. To nije istina.

U trenutku kada nastavnik zatvori vrata učionice, ono što se dešava ispred vrata je u rukama nastavnika. Ima više dobrih nastavnika nego loših, u to sam 100% siguran. Da li ministarstvo daje instrukcije: vičite, ponižavajte? Ili možda ministarstvo zabranjuje predavanje predmeta na način da djeca otvaraju usta od oduševljenja? Šta tačno ministarstvo zabranjuje? Da li je zabranjeno sjediti tako da djeca mogu vidjeti lice jedno drugom i komunicirati, jer je to motor interesovanja? Ne zabranjuje. Ponavljam: škola koju imamo danas je tihi red roditelja.

Šta predlažem?

1. Uzmite olovku i papir i napišite šta je ljubav u praksi.

2. Da stanete na stranu djeteta, dođite u školu i pitajte: zašto tako sjede, zašto tako komuniciraju, zašto su časovi ovako raspoređeni i da li je moguće drugačije? Predložite: zašto ne bismo imali jedno lijepo opšte druženje na ovu temu? Zašto ne okrenemo klupe u učionici tako da se djeca gledaju? To je tako lako za napraviti. Znam šta sad mislite: ko će nam dati? Ko će nas saslušati? A problem je upravo u tome, a ne u silnoj službi ili učiteljima.

Po mom mišljenju, morate donijeti odluku da se nećete truditi da budete dobri za školu.

Kad ti dođe dijete i kaže: „Mama, ne mogu više. Završio sam, davim se u ovoj geografiji, loše mi je, tamo nemam prijatelja", itd., prilično čudan odgovor u ovom trenutku: "Strpi se, dušo, sve će ovo proći za 11 godina." Kako sjediti za ubistvo: "Budite strpljivi, maco." Imam samo jedno pitanje - zašto? Shvatite ispravno, ne pozivam vas da se opustite. Naprotiv, ja kažem „naprezanje“, jer opušteno stanje je isto kao da kažete: „Učite geografiju. Ja sam učio, a ti nećeš nikuda ići."

Ne pravite kućni koncentracioni logor

Za dijete od šest ili sedam godina mama je uvijek u pravu. "Jedi kašu, inače ćeš biti bolestan i slab." Ali ja, čovjek od pet godina, razumijem da ne želim kašu. Ali mama je u pravu. I evo kognitivne disonance. Da li želite da vaše dijete bude dobro sa ličnim ukusom, kako bi razumjelo šta voli, a šta ne?

Upravo sada, u ovom trenutku, razvija sopstveni ukus, i to ne samo u odnosu na kašu. Želite li da vaše dijete dobro radi termoregulaciju? Uklonite fraze poput: "Rekao sam, stavi kapu!" Iz leksikona. Razumijete li da će se snimati iza ugla? Da u ovom trenutku organizujete divnu igricu "Hajde, laži majku", koja potiskuje tjelesni osjećaj sebe: da li mi je sada vruće ili hladno? Da li želite da djeca razumiju i da ne brkaju stanje sitosti sa stanjem gladi? Ne prisiljavajte da završite. Čujte dijete, osjetite ga.

Nedavno je bilo pitanje jedne mlade majke: "Kako da objasnim djetetu šta je dobro, a šta loše?" Reći ću samo jednu riječ: opusti se. Zašto? Jer kad je dijete napunilo sedam mjeseci, ono je od vas, od vašeg ponašanja – dobrog, lošeg, drugačijeg, takvog i takvog – brojalo toliko toga da „mama ne plači!” Najbolje je živjeti kul, živjeti strastveno, tako da svi budu ljubomorni. Budite svijetli, zanesite se, zasitite život događajima. Udari čekićem po njegovim šoljama, zajebi! U tom trenutku, kada majka strastveno radi, ili entuzijastično prži kotlete, ili pleše salsu, dete dobija najbolji primer na svetu kada želi da živi i želi da ide napred.

Ili takav primjer: ćerka od 15 godina kaže: "Mama, doći ću u 22 sata." Sa 10 je otišla. U 10-15 je otišla. Sa 10-30 nije, a sa 11 nije. U 11-20 otvaraju se vrata, ulazi ovo kopile. Srećno! U redu je kasniti, ali majčino srce ne može da podnese poslednju činjenicu, zar ne? Koliko sam puta čuo od svojih roditelja da nema ništa važnije od sreće u detinjstvu… Pa ti je došlo. Tada je scenario standardan: „Kako si mogao?! Da je samo pozvala i upozorila! Nema više zabava, sjedite kod kuće!"

Zašto se ovo dešava? Ti meni kažeš - zato što se mama boji. Zaista, moja majka se plaši, ali da li je to dobro zbog njenog sopstvenog straha da ne uzme druge ljude za taoce? Ovo je prva stvar. Drugo: ako tvoja ćerka dođe sa 10, kao što je obećano, šta misliš, da li će se mama smiriti? Imaće novi strah.

Treće: hajde da shvatimo zašto se moja kćerka nije javila? Jer zašto je zvati? Njena jedina prilika da bude srećna i da se dobro provede jeste da ukrade taj sat i po svojoj majci. Kradi, jer ih moja majka ne daje. Zato što je moja majka rekla: „Ja imam monopol na tvoje tijelo. Imam monopol na tvoje vreme. Imam monopol na tvoje prijatelje."

Kako nazvati svoju kćer? Vrlo je jednostavno - trebalo bi da te pozove: "Mama, prvi put sam se poljubila." Mislite li da se to ne dešava? Dešava se. Zovemo koga god želimo. A ako je poziv maksimum koji mogu da čujem: "Pa, brzo kući!", zašto da naletim na nešto?

Savladajte "unutarnju zvijer"

Kako se anksiozna mama može postaviti? Ukratko, sve naše emocije su lokalizirane u tijelu i vezane za fizičke senzacije. U trenutku kada ste spremni da viknete: „Hajde, idi uči svoje lekcije“, stani, oseti napetost u grlu, u rukama, koje se spontano stežu u pesnice. Udahnite duboko, pokušajte da se opustite. Protresite četkicama.

Kada ste ljuti, sačuvajte onu grimasu koja vam je na licu i prinesite je ogledalu. Bićete užasnuti - ovo je ono što vaše dete i voljeni vide svaki put. Opustite mišiće lica, pokušajte se malo nasmiješiti – to je kao injekcija vitamina.

Naše biološko porijeklo nas tjera da pravimo grimase: životinja plaši drugu životinju. Ali jesmo li mi ljudi? Kada priđete bifeu u Turskoj, vaš instinkt za preživljavanje vam šapuće "Pojedi sve!" Većina ljudi nosi ovu priču, zar ne? Kažemo sebi: "Smiri se, hrana će biti sutra i prekosutra sve je u redu." Na isti način se zaustavlja impuls „proždi bližnjega svoga“: „U redu je, sad ću piti vodu, disati i smiriti se“.