Bez vikanja ili kažnjavanja: zlatni principi obrazovanja Inuita

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Šezdesetih godina prošlog vijeka jedan diplomirani student s Harvarda došao je do izuzetnog otkrića o prirodi ljudskog bijesa. Kada je Jean Briggs imala 34 godine, putovala je Arktičkim krugom i živjela u tundri 17 mjeseci. Nije bilo puteva, grijanja, prodavnica. Temperature bi zimi mogle pasti na minus 40 stepeni Farenhajta.

U članku iz 1970. Briggs je opisao kako je ubijedila Inuitsku porodicu da je "usvoje" i "pokušava da je održi u životu".

Tokom tih vremena, mnoge inuitske porodice živele su na isti način kao i njihovi preci milenijumima. Zimi su pravili iglue, a leti šatore. „Jeli smo samo životinjsku hranu – ribu, foke, jelene karibu“, kaže Myna Ishulutak, filmska producentica i pedagoginja koja je živjela sličnim životnim stilom kao dijete.

Briggs je brzo primijetio da se nešto posebno dešava u ovim porodicama: odrasli su imali izvanrednu sposobnost da kontrolišu svoj bijes.

“Nikada nisu izrazili ljutnju prema meni, iako su se vrlo često ljutili na mene”, rekao je Briggs u intervjuu za Kanadsku radiodifuznu korporaciju (CBC).

Pokazivanje čak i naznaka frustracije ili iritacije smatralo se slabošću, ponašanjem koje je bilo oprostivo samo djeci. Na primjer, jednom je neko bacio kotlić ključale vode u iglu i oštetio ledeni pod. Niko nije podigao obrvu. “Šteta,” rekao je krivac i otišao da napuni kotlić.

Drugi put je već prvog dana pukla uže koja je bila pletena nekoliko dana. Niko nije izbegao prokletstvo. „Sašićemo ga tamo gde je puklo“, rekao je neko mirno.

Na njihovoj pozadini, Briggs je djelovala kao divlje dijete, iako se jako trudila da obuzda svoj bijes. "Moje ponašanje je bilo impulzivno, mnogo grublje, mnogo manje taktično", rekla je za CBC. “Često sam se ponašao suprotno društvenim normama. Cvilio sam, ili režao, ili radio nešto drugo što oni nikada ne bi uradili."

Brigss, koja je preminula 2016. godine, opisala je svoja zapažanja u svojoj prvoj knjizi, Nikad u ljutnji. Mučilo ju je pitanje: kako Inuiti uspijevaju kultivirati tu sposobnost kod svoje djece? Kako uspijevaju pretvoriti histerične mališane u hladnokrvne odrasle osobe?

Briggs je 1971. pronašao trag

Šetala je kamenitom plažom na Arktiku kada je ugledala mladu majku kako se igra sa svojim djetetom, dječakom od oko dvije godine. Mama je uzela kamenčić i rekla: „Udari me! Hajdemo! Udarajte jače!”, prisjetio se Briggs.

Dječak je bacio kamen na svoju majku, a ona je uzviknula: "Oooo, kako boli!"

Briggs je bio zbunjen. Ova majka je dijete naučila ponašanju suprotnom od onoga što roditelji obično žele. A njeni postupci bili su u suprotnosti sa svime što je Briggs znao o Inuitskoj kulturi. "Pomislio sam, šta se ovdje događa?" - rekao je Brigs u intervjuu za CBC.

Kako se ispostavilo, ta mama je koristila moćnu tehniku roditeljstva da nauči svoje dijete kako da kontroliše ljutnju – a ovo je jedna od najzanimljivijih roditeljskih strategija na koje sam naišla.

Bez psovki, bez tajm-auta

U kanadskom polarnom gradu Ikaluitu, početkom decembra. U dva sata sunce već odlazi.

Temperatura zraka je umjerena minus 10 stepeni Farenhajta (minus 23 Celzijusa). Vrti slab snijeg.

Došao sam u ovaj primorski grad nakon što sam pročitao Briggsovu knjigu u potrazi za roditeljskim tajnama – posebno onima koje se tiču učenja djece kako da kontrolišu svoje emocije. Čim izađem iz aviona, počinjem da prikupljam podatke.

Sjedim sa starim ljudima u 80-im i 90-im godinama dok oni večeraju "lokalnu hranu" - gulaš od tuljana, smrznuto meso beluga kitova i sirovo meso karibua. Razgovaram s mamama koje prodaju ručno rađene jakne od tuljane kože na školskim sajmovima. I pohađam časove roditeljstva na kojima vaspitači u vrtiću uče kako su njihovi preci odgajali malu decu pre stotinama - ili čak hiljadama - godina.

Svuda majke pominju zlatno pravilo: ne vičite i ne povisujte ton na malu djecu.

Tradicionalno, Inuiti su nevjerovatno nježni i brižni prema djeci. Ako bismo rangirali najblaže roditeljske stilove, onda bi Inuitski pristup sigurno bio među vodećim. (Imaju čak i poseban poljubac za bebe - morate nosom dodirnuti obraz i pomirisati bebinu kožu).

U ovoj kulturi se smatra neprihvatljivim grditi djecu - ili čak razgovarati s njima ljutitim tonom, kaže Lisa Ipeelie, radijska producentica i mama, koja je odrasla sa 12 djece. „Kada su mali, nema smisla dizati ton“, kaže ona. "Samo će ti srce brže kucati."

A ako vas dijete udari ili ugrize, i dalje ne morate podići ton?

„Ne“, kaže Aypeli uz cerekanje koje kao da podvlači glupost mog pitanja. “Često mislimo da nas mala djeca namerno guraju, ali u stvarnosti to nije tako. Oni su uznemireni zbog nečega, a vi morate saznati šta je to."

U inuitskoj tradiciji smatra se ponižavajućim vikati na djecu. Za odraslu osobu to je kao ulazak u histeriju; odrasla osoba se, u suštini, spušta na nivo djeteta.

Stariji ljudi sa kojima sam razgovarao kažu da intenzivan proces kolonizacije koji se desio tokom prošlog veka uništava ove tradicije. I tako njihova zajednica ulaže ozbiljne napore da održi svoj roditeljski stil.

Goota Jaw je na čelu ove borbe. Predaje časove roditeljstva na Arktičkom koledžu. Njen vlastiti roditeljski stil je toliko nježan da čak ni ne smatra tajm-aute odgojnom merom.

“Viči: razmisli o svom ponašanju, idi u svoju sobu! Ne slažem se sa tim. Ovo nije ono čemu učimo djecu. Dakle, samo ih naučite da pobjegnu - kaže Joe.

I naučite ih da budu ljuti, kaže klinička psihologinja i autorka Laura Markham. „Kada vičemo na dijete - ili čak prijetimo 'postajem ljut', učimo dijete da vrišti," kaže Markham. "Učimo ih da kada se uznemire, moraju da viču i da vikanje rješava problem."

Naprotiv, roditelji koji kontrolišu svoj bijes tome uče svoju djecu. Markham kaže: "Djeca uče emocionalnu samoregulaciju od nas."

Oni će igrati fudbal tvojom glavom

U principu, duboko u srcu, sve mame i tate znaju da je bolje ne vikati na djecu. Ali ako ih ne grdite, ne razgovarajte s njima ljutitim tonom, kako ih natjerati da poslušaju? Kako osigurati da trogodišnjak ne izleti na cestu? Ili nisi udario starijeg brata?

Milenijumima su Inuiti bili vješti u korištenju staromodnog alata: „Koristimo pripovijedanje kako bismo djecu natjerali da slušaju“, kaže Joe.

Ona ne misli na bajke koje sadrže moral, koje dijete tek treba razumjeti. Ona govori o usmenim pričama koje su Inuiti prenosili s generacije na generaciju, a koje su osmišljene posebno da utiču na ponašanje djeteta u pravom trenutku - a ponekad i da mu spasu život.

Na primjer, kako možete naučiti djecu da se ne približavaju okeanu, u kojem se lako mogu utopiti? Umjesto da viču: „Kloni se vode“, kaže Joe, Inuiti radije predvidje problem i ispričaju djeci posebnu priču o tome šta je ispod vode. „Tamo živi morsko čudovište“, kaže Joe, „i na leđima ima ogromnu torbu za malu djecu. Ako se dijete previše približi vodi, čudovište će ga odvući u svoju torbu, odnijeti na dno okeana, a zatim ga dati drugoj porodici. I onda ne trebamo vikati na dijete - on je već shvatio suštinu.

Inuiti također imaju mnogo priča kojima djecu mogu naučiti o ponašanju s poštovanjem. Na primjer, kako bi djeca slušala svoje roditelje, pričaju im priču o ušnoj masci, kaže filmska producentica Maina Ishulutak. „Roditelji su mi gledali u uši, i ako je tamo bilo previše sumpora, to je značilo da nismo slušali šta nam je rečeno“, kaže ona.

Roditelji govore svojoj djeci: "Ako uzmete hranu bez dozvole, dugi prsti će vas ispružiti i zgrabiti."

Postoji priča o sjevernom svjetlu koja pomaže djeci da nauče da drže kape na glavi zimi. "Roditelji su nam rekli da će nam, ako izađemo bez šešira, polarno svjetlo skinuti glave i igrati fudbal s njima", rekao je Ishulutak. - "Tako smo se bojali!" uzvikuje ona i prasne u smeh.

U početku mi se ove priče čine previše strašnim za mališane. I moja prva reakcija je da ih odbacim. Ali moj um se promijenio za 180 stepeni nakon što sam vidio reakciju vlastite kćeri na slične priče - i nakon što sam saznao više o zamršenom odnosu čovječanstva s pripovijedanjem. Usmeno pripovijedanje je uobičajena ljudska tradicija. Desecima hiljada godina, to je bio ključni način na koji roditelji prenose svoje vrijednosti svojoj djeci i uče ih ispravnom ponašanju.

Moderne zajednice lovaca-sakupljača koriste priče da podučavaju dijeljenju, poštovanju oba spola i izbjegavanju sukoba, pokazala je nedavna studija koja je analizirala živote 89 različitih plemena. Na primjer, istraživanje je pokazalo da se u Agti, plemenu lovaca-sakupljača na Filipinima, pripovijedanje cijeni više od lovačkog ili medicinskog znanja.

Danas mnogi američki roditelji prenose ulogu pripovjedača na ekran. Pitala sam se da li je ovo jednostavan – i efikasan – način da se postigne poslušnost i utiče na ponašanje naše dece. Možda su mala djeca nekako „programirana“da uče iz priča?

„Rekla bih da djeca dobro uče kroz pripovijedanje i objašnjenje“, kaže psihologinja Dina Weisberg sa Univerziteta Villanova, koja proučava kako mala djeca tumače izmišljene priče. “Najbolje učimo kroz ono što nas zanima. A priče same po sebi imaju mnoge kvalitete koje ih čine mnogo zanimljivijim od pukog izgovaranja."

Priče sa elementima opasnosti privlače djecu poput magneta, kaže Weisberg. I stresnu aktivnost - poput pokušaja poslušnosti - pretvaraju u razigranu interakciju koja se ispostavi da je - ne bojim se te riječi - zabavna. „Nemojte zanemariti razigranu stranu pripovijedanja“, kaže Weisberg. “Djeca kroz priče mogu zamišljati stvari koje se zapravo ne dešavaju. I djeca to obožavaju. I odrasli."

Hoćeš li me udariti?

Vratimo se u Iqaluit, gdje se Maina Ishulutak prisjeća svog djetinjstva u tundri. Ona i njena porodica živjeli su u lovačkom kampu sa još 60 ljudi. Kada je bila tinejdžerka, njena porodica se preselila u grad.

„Stvarno mi nedostaje život u tundri“, kaže ona dok s njom jedemo pečeni arktički ugalj. “Živjeli smo u kući od travnjaka. Ujutro, kada smo se probudili, sve je bilo zaleđeno dok nismo upalili uljanicu."

Pitam da li je upoznata sa spisima Jean Briggsa. Njen odgovor me zapanji. Ishulutak uzima svoju torbu i vadi Brigsovu drugu knjigu, Igre i moral kod Inuita, koja opisuje život trogodišnje djevojčice po imenu Chubby Maata.

„Ovo je knjiga o meni i mojoj porodici“, kaže Ishulutak. “Ja sam Chubby Maata.”

Početkom 1970-ih, kada je Ishulutak imala oko 3 godine, njena porodica je pustila Briggs u njihov dom na 6 mjeseci i dozvolila joj da posmatra sve detalje svakodnevnog života njihovog djeteta. Ono što je Briggs opisao je ključni dio odgoja hladnokrvne djece.

Ako je neko od djece u logoru djelovalo pod utjecajem bijesa – udarilo nekoga ili je izazvalo bijes – niko ga nije kažnjavao. Umesto toga, roditelji su čekali da se dete smiri, a onda su u mirnoj atmosferi uradili nešto što bi Šekspir veoma voleo: odigrali su predstavu. (Kao što je i sam pesnik napisao: „Ovu predstavu sam zamislio, Da savest kralja na njoj bude, Sa nagoveštajima, kao udica, da se zakači.” - Prevod B. Pasternaka).

„Poenta je da svom djetetu pružite iskustvo koje će mu omogućiti da razvije racionalno razmišljanje“, rekao je Briggs za CBC 2011.

Ukratko, roditelji su glumili sve što se dogodilo kada se dijete loše ponašalo, uključujući i stvarne posljedice tog ponašanja.

Roditelj je uvek govorio veselim, razigranim glasom. Obično je nastup počinjao pitanjem koje je isprovociralo dijete na loše ponašanje.

Na primjer, ako dijete udari druge ljude, majka može započeti predstavu pitanjem: "Možda ćeš me udariti?"

Tada dijete mora razmisliti: "Šta da radim?" Ako dijete "proguta mamac" i udari majku, ona ne vrišti i ne psuje, već pokazuje posljedice. "O, kako bolno!" - može da uzvikne, a onda pojača efekat sledećim pitanjem. Na primjer: "Zar ti se ne sviđam?" ili "Jesi li još mali?" Prenosi detetu ideju da je ljudima neprijatno da ih tuku, a da to "velika deca" ne rade. Ali opet, sva ova pitanja postavljaju se u zaigranom tonu. Roditelj s vremena na vreme ponavlja ovu predstavu - sve dok dete ne prestane da udara majku tokom predstave i dok se loše ponašanje ne smiri.

Ishulutak objašnjava da ove predstave uče djecu da ne reaguju na provokacije. „Oni uče da budu emocionalno jaki“, kaže ona, „da ne shvataju stvari previše ozbiljno i da se ne plaše da budu zadirkivani.“

Psihologinja Peggy Miller sa Univerziteta Illinois se slaže: "Kada je dijete malo, uči da će ga ljudi na ovaj ili onaj način naljutiti, a takve predstave uče dijete da razmišlja i održava ravnotežu." Drugim riječima, kaže Miller, ove predstave djeci daju priliku da vježbaju kontrolu svog bijesa dok zapravo nisu ljuti.

Čini se da je ova vježba ključna u učenju djece da kontrolišu svoj bijes. Jer ovo je suština ljutnje: ako je osoba već ljuta, nije joj lako potisnuti ta osjećanja – čak ni kao odrasloj osobi.

“Kada pokušavate kontrolisati ili promijeniti emocije koje trenutno proživljavate, vrlo je teško to učiniti”, kaže Lisa Feldman Barrett, psihologinja sa Univerziteta Northeastern koja proučava efekte emocija.

Ali ako pokušate s drugačijom reakcijom ili drugačijim osjećajem dok niste ljuti, vaše šanse da se nosite s ljutnjom u akutnoj situaciji će se povećati, kaže Feldman Barrett.

"Ova vrsta vježbe vam u suštini pomaže da reprogramirate svoj mozak tako da može lakše prikazati druge emocije umjesto ljutnje."

Ova vrsta emocionalnog treninga može biti još važnija za djecu, kaže psiholog Markham, jer njihov mozak tek formira veze neophodne za samokontrolu. „Djeca doživljavaju sve vrste intenzivnih emocija“, kaže ona. “Još nemaju prefrontalni korteks. Dakle, naš odgovor na njihove emocije oblikuje njihov mozak.”

Markham savjetuje pristup vrlo sličan onom kod Inuita. Ako se dijete loše ponaša, predlaže sačekati da se svi smire. U mirnoj atmosferi razgovarajte sa svojim djetetom o tome šta se dogodilo. Možete mu ispričati priču o tome šta se dogodilo, ili možete uzeti dvije plišane životinje i iskoristiti ih da odglumite scenu.

„Ovaj pristup razvija samokontrolu“, kaže Markham.

Kada se ponašate loše sa svojim djetetom, važno je učiniti dvije stvari. Prvo, uključite dijete u igru raznim pitanjima. Na primjer, ako je problem agresija prema drugima, možete zastati tokom lutkarske predstave i pitati: „Bobby želi da ga udari. Šta mislite da vredi raditi?"

Drugo, pobrinite se da djetetu ne bude dosadno. Mnogi roditelji ne vide igru kao obrazovno sredstvo, kaže Markham. Ali igranje uloga pruža mnogo mogućnosti da se djeca nauči ispravnom ponašanju.

“Igranje je njihov posao,” kaže Markham. “Ovo je njihov način razumijevanja svijeta oko sebe i njihovih iskustava.”

Čini se da Inuiti to znaju stotinama, možda hiljadama godina.