Kako programiramo djecu

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Četrdesetogodišnja žena mi je ispričala kako ju je jednom, kao dijete, njena stroga majka obukla u novu haljinu i, ispraćajući je u šetnju, strogim glasom rekla: „Ako dođeš prljava, ubiću te ! Otišla je u dvorište i u početku se jako plašila da napravi bar jedan nespretan pokret, sa užasom zamišljajući da bi se nešto moglo desiti haljini.

Ali onda su djeca izašla u dvorište, počela je igra.

Postepeno ju je strah pustio i počela je da se igra, kao i sva deca. Ali tokom igre neko ju je gurnuo u smešnoj detinjastoj tuči. Posrnula je, pala, ustala, stala na rub haljine. Začulo se pucketanje tkanine i na svoj užas vidjela je svoju haljinu - umazanu, sa poderanim volanom. Osjećaj užasa pamtila je do kraja života - bila je potpuno sigurna da će je sada majka ubiti. Počela je da plače, a plakala je tako očajno da su se druge majke u dvorištu okupile oko nje i počele da se nadmeću da je smire. Ali ništa nije pomoglo - jer je dijete znalo da će je mama ubiti.

Zamislite kakav je šok doživjela djevojčica, kakav je užas zaista doživjela ako odrasli, shvativši zašto toliko plače, nisu ni pokušali da je nagovore da se smiri, već su počeli tražiti izlaz iz situacije. Dovedena je kući jednoj od žena, gdje je haljina skinuta, oprana, ispeglana da se osuši. Zatim su je odveli u obližnju ulicu, gdje je bio modni studio. Tamo su žene objasnile situaciju radnicima ateljea - a oni su zašili otkinuti volan tako da ne ostane ni traga. I tek nakon što se djevojka uvjerila da ništa nije primjetno, smirila se.

Opisao sam ovu situaciju da vam pokažem da djeca sve shvaćaju ozbiljno, vjeruju nam. Mi smo za njih značajni ljudi. Stoga im naše mišljenje, ocjena u koju vjeruju, kao bezuslovnu istinu o njima, ponekad zvuči kao rečenica. Pogotovo ako im to često govorimo, ukazujući im na neke njihove kvalitete, vještinu ili nesposobnost. Oni nam zaista veruju. I naše mišljenje o njima smatraju konačnim, kao i dijagnoza koju im dajemo. Jedna majka mi je tužnim glasom, osuđena na propast rekla:

- Pesme se teško pamte. Uopšte nema sećanja!

I još jednom sam se iznenadio - kako roditelji lako i nepromišljeno postavljaju svoje dijagnoze, osuđujući dijete da potvrdi ovu dijagnozu.

„Ali zato što to kažete svom djetetu, ono se neće bolje sjetiti“, morala sam reći svaki put. - Naprotiv, zahvaljujući vama, on već zna da se ne seća dobro, da nema pamćenje… On to prihvata kao konačan zaključak o njemu…

Mi sami uskraćujemo svojoj djeci mogućnosti rasta, otkrivanja nekih sposobnosti, postavljajući takve "dijagnoze". Sećam se koliko sam se iznenadio svaki put kada sam video crteže svog unuka - dugo je crtao prave "kaljak-maljake", koje crtaju deca, a ne deca njegovih godina. Njegovi vršnjaci u vrtiću su crtali već proširene slike, pokazujući čak i perspektivu, skalu, odražavajući izraze lica - crtao je i male ljude po principu - tačka, tačka, dva kruga, usta, nos, krastavac… Shvatio sam - neki moždane strukture još nisu formirane, zato crta tako primitivno i “netačno” za svoje godine. I niko od nas odraslih nije rekao – ne znaš da crtaš… Vreme je prolazilo, i za sve nas nekako neprimetno – dete je odjednom počelo da crta, počelo da prenosi perspektivu, razmeru, izraze lica. Jednostavno - niko mu nije dao "konačnu" dijagnozu, lišavajući ga mogućnosti da može da crta.

(Koliko sam puta, pozivajući odrasle da nacrtaju nešto što je potrebno u procesu nekih vježbi, čuo: ne umem da crtam! - „Otkud ti to znaš?“pitao sam.- Ko ti je to rekao? Samo počnete - i ne možete pomoći, a da ne možete! Samo oni koji znaju da ne mogu i ne pokušavaju više ne znaju kako…”I zaista, ponekad u roku od nekoliko dana od treninga ljudi počnu biti sposobni crtati! Jer jednostavno poništavaju "dijagnozu" koju je postavio u djetinjstvu.)

Često su naše roditeljske "dijagnoze" te koje dovode do ozbiljnijih posljedica od sposobnosti ili nemogućnosti da se nešto učini. Naša mišljenja i procjene ponekad dovode djecu do tjeskobe, do nevjerice u sebe, do obeshrabrenja, do propasti. Čak bi i naš nevini izgledao: „Pa šta si uradio? Šta si uradio, pitam te!" izgovoreno tragičnim glasom o ne tako značajnom činu djeteta čini da se osjeća da se nešto strašno dogodilo. Ponekad, opet, čak i bez želje, kod djeteta izazivamo osjećaj nepopravljivosti onoga što se dogodilo, propasti jer je uradilo nešto što se ne može promijeniti!

A to može dovesti do prave tragedije (a ima i takvih slučajeva!) - do samoubistva djeteta, kada ne može živjeti pod teretom vlastite krivice i zla, usađenih u njega, doduše nesvjesno, ne namjerno, od strane tako kažnjavajući roditelje. Mi, takoreći, osuđujemo dijete na neko specifično ponašanje, obavještavajući ga o konačnosti naših zaključaka o njemu i njegovim postupcima.

Čuo sam priče mnogih odraslih o tome kako ih “progone”, a u odraslom životu takve su “kazne” njihovih roditelja. Kao majčina primedba, mnogo puta ponovljena u detinjstvu: „Gospode! Kakva je ovo kazna!" - dugi niz godina izaziva kod osobe osjećaj krivice, sumnje u sebe, čak i strah od izgradnje ozbiljne veze sa partnerom. Zaista - kome treba takva kazna! Zašto biste - takvi - kvarili živote ljudima? Kao "proročanstvo" moje majke: "Ništa dobro neće biti od tebe!"

I u situaciji bilo kakvog neuspjeha, toliko prirodnog za svakog čovjeka koji živi svoj život, ove riječi su mi se pojavile u glavi kao rečenica - moja majka je rekla, ništa dobro neće biti od mene… Kao „proročanstvo“: „Za takve siledžija kao što si ti, zatvor plače!" - ostvarilo se u najstvarnijem smislu - prije ili kasnije osoba je završila u zatvoru. (A koliko njih koji su završili u zatvoru su u djetinjstvu programirali roditelji koji su svojoj djeci dali tako strašnu "dijagnozu"!)

Shvativši naše proročke, "kreativne" sposobnosti, moramo shvatiti da dijete ne treba učiti od nas o takvim beznadežnim scenarijima svog života! Voljeti dijete znači naučiti ga u svakoj situaciji, u slučaju neuspjeha ili neuspjeha da vidi perspektivu, da vjeruje u sebe, da traži i nađe izlaz iz svake situacije. Slažete se, vi, kao odrasla osoba koja živi odraslim životom, znate koliko je to važno. Koliko je važno ne odustati ni u jednoj situaciji. Koliko je važno vjerovati da će sve sigurno biti u redu… Ali za to trebamo dati djetetu priliku da vidi izlaz, „beskonačnost“svake činjenice ili djela.

Pomozite mu da shvati da se sve može promijeniti, da ima snage da ispravi grešku, postane bolji, jači. Uostalom, mi odrasli znamo da se sve mijenja, da je sve „nije naravno“. To je znanje koje trebamo podijeliti. Moramo im reći o ovome. I niko osim nas neće reći našoj djeci da imaju priliku da ostanu dobri i nakon loših djela. Možda je ovo jedno od najvažnijih uvjerenja koje trebamo formirati kod naše djece koja će ih istinski podržavati u životu. Na čemu će nam biti istinski zahvalni.

A za to - opet, trebate pomoći djetetu da shvati razlog svojih postupaka - tako će biti lakše razumjeti kako promijeniti situaciju, gdje pronaći izlaz. A za ovo, opet, moramo imati svoj pogled na dijete. Kao dobro dete, a ne kao zločinac za kojim zatvor već plače!

Upravo u tim objašnjenjima i u vjeri u dobro dijete, koje, čak i ako učini loše djelo, ima izglede da se popravi i ostane dobar čovjek – i tu je pravi izraz ljubavi! Dijete grize - morate mu reći da će uskoro odrasti i prestati da grize. Da sva mala djeca grizu, ali onda sva prestanu. Dijete je uzelo tuđu stvar - jer je još malo i ne može da odoli svojim željama. Ali sigurno će odrasti i saznati da svaka osoba ima svoje stvari i da ih možete uzeti samo ako pitate hoće li vam ta osoba dozvoliti da uzmete ono što joj pripada. I on će to sigurno naučiti i odrasti u poštenu osobu. Dijete se potuklo, pa se branilo. Ali s vremenom će shvatiti da se možete braniti ne samo borbom. Naučiće da pregovara, naučiće da bira sebi prijatelje, sa kojima neće morati da se svađa. Dijete je bilo grubo prema odraslima, ali će sigurno naučiti da se ponaša kako ne bi uvrijedilo druge ljude, kako im ne bi pokvarilo svoje raspoloženje. Sve ovo dolazi sa godinama.

Dijete mora naučiti da je normalno. Da je on "takav". Samo još nešto nije naučio, nešto je nepromišljeno uradio. Ali on ima sposobnost da ispravi sve svoje greške. On ima sposobnost da se menja. Moramo pomoći djeci da shvate da se stvari mijenjaju. Da će njegova stidljivost vremenom proći, da će sigurno imati prijatelje, da će sigurno ispraviti "dvojku", da će posle "neuzvraćene" ljubavi sigurno doći druga, da život nikad ne prestaje dok si živ…

Zato je, opet, za nas odrasle toliko važno da pamtimo sebe kao male. Svojoj djeci trebamo reći da ih razumijemo, jer su i sami u djetinjstvu - ponekad uzimali tuđe ili prevareni, tukli se ili dobivali dvojke. Ali dobri, normalni ljudi su izrasli iz nas. Svojoj djeci trebamo biti uzori životne perspektive. Zato se moramo prisjetiti svog djetinjstva i razgovarati s djecom o svom djetinjstvu. O ljubavi koja se tako tužno završila za tebe, o tvojim iskustvima koja su prošla kroz vrijeme. O tvojoj stidljivosti, koja je vremenom prošla. O vašim svađama sa vršnjacima, sa kojima ste se kasnije pomirili. Sjetite se ogromne MOĆI RIJEČI, a posebno RODITELJSKOG RIJEČI. I kakve god situacije da se pojave u životu - naučite svoju djecu: Uvijek postoji mjesto za promjene na bolje!