Iskrivljene vrijednosti

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Porodice sa jednim ili dvoje djece treba nazvati malim, a porodice sa više djece normalnim. U društvu zaraženom društvenim parazitizmom je suprotno, a najvažnije je da svi iskrivljene vrijednosti doživljavaju kao normu…

Izašla sam popodne u radnju, mali mi trči naprijed. Prema tetki od pedesetak godina, radoznalost i simpatija u očima. Sustigla me i pitala: "Jeste li to vas četvero?" Odgovaram sa osmehom: "Ne, šta ste, niste svi." Tetka je odahnula, nasmiješila se, a ja sam nastavila: "Još troje je sada u školi." Tetka se skoro onesvijestila…

Živimo u svijetu stereotipa – oni su poznati, razumljivi i laki za korištenje. Kao gotovi poluproizvodi: odabrao sam pravo pakovanje, zagrijao ga, progutao - i glava me ne boli. Na primjer, ako pri susretu s vama kažete: „Imam 35 godina, ja sam menadžer u stranoj kompaniji; Mrzim svoj posao, ali dobijam osamdeset hiljada rubalja mjesečno, "- odmah dobijete odobrenje:" Vau, super, osamdeset hiljada, i, vjerovatno, postoji zdravstveno osiguranje!"

I ako pod istim okolnostima kažete: „Imam 35 godina, majka sam troje djece, ne radim; Volim svoju djecu", - oni će vam sigurno izraziti simpatije: "Pa-o-o… uh-uh… super ste; veoma si umoran, zar ne?" Nesklonost prema poslu se lako oprašta, troje djece nije. Jer umoriti se, nedovoljno spavati i biti nervozan na poslu je moguće, neophodno, pa čak i prestižno. A trošiti ista sredstva na dom, porodicu i djecu nije baš dobro. Jer djeca, djeca… A šta su “djeca”?

Ovo su devet mjeseci tereta, porođaja, neprospavanih noći, čestih plača malog, zahtjevnog čovjeka. To je naklonost, stalna kontrola: kuda je otišao, šta je zgrabio, da li je srušio dasku za peglanje, da li je obrisao saksiju. Ovo je gubljenje vremena, novca i - velike poteškoće - sebe. Bez plate i društvenog odobrenja. Odnosno, sa stanovišta stereotipa, majka sa više djece je nesretna žena.

Pa, stvarno, nesretan. Aritmetika je vrlo jednostavna. Uzmimo mnogo djece i oduzmemo - minus mirno vrijeme "za sebe", minus nedjeljni kozmetički salon i teretana, minus plata i godišnji bonusi, minus komunikacija sa kolegama, minus stručno usavršavanje, minus slatki odlasci u restorane i kafiće, minus sloboda kretanja, minus još mnogo toga što je ostalo…ljubav.

Ali ovo je najvažnija stvar! Bez ljubavi, koliko god dodali, i dalje dobijate nulu. Poznati svijet stereotipa je dosadan. Postoje dvije osnovne boje - crna i bijela. Sa bilo kojom njihovom mješavinom nećete dobiti ništa osim sive. Ljubav nam daje toliko boja i boja, toliko nijansi i polutonova. Ali da biste ispunili svoj život ljubavlju, morate zaboraviti na stereotipe. Barem one najčešće. Počnimo od mnogo djece. Dakle, šta znamo o njima?

Naravno, umorne su, malo spavaju i zbog toga izgledaju loše. I u ovoj državi oni će živjeti do kraja vremena - to je njihova tužna sudbina. Vjerovatno nemaju novca, jer takvu gomilu je nemoguće nahraniti redovnom platom. Uostalom, horda svakodnevno uništava zalihe hrane uporedive s potrebama male afričke zemlje. Nemaju ni pristojnu odjeću, jer znamo kako djeca brzo odrastaju, a odjeća se prlja i kida. Nedostaje im i dobro obrazovanje, zanimljiv odmor, hobiji i hobiji, jer, opet, znamo…

Ovo su bila moja razmišljanja na temu "višedjetne majke" prije godinu i po dana - dok se nisam skrasila u online zajednici posvećenoj majčinstvu. Tada sam nosila sina i čeznula za "komunikacijom na temu". Zajednica višedjetnih majki se pokazala kao jedan od najljepših kolektiva na višemilionskoj stranici. Zanimao me svaki dnevnik, svaka poruka. U roku od nekoliko dana, iznenadila sam se kada sam otkrila da mnogodjete majke uspevaju više sa troje, četvoro ili petoro dece nego ja sa jednim trudničkim stomakom!

Mnoge majke su sebi i svojoj djeci kupovale odličnu odjeću, vješto isplanirale dan, odvele djecu u šolje i sekcije i za dvadesetak minuta mogle skuhati ukusnu večeru. Imajte na umu da sa apsolutno prosječnim primanjima. Ali opšti životni standard bio je za red veličine viši od mog - uticalo je iskustvo upravljanja velikom porodicom.

I također zadivili - kako obožavaju svoje bebe! Da, "problematične" bebe koje imaju grčeve, loš san i česte suze. S velikom nježnošću mnoge su majke pisale bilješke upravo o novorođenčadi – baš onim koje jedna majka naziva „Više-Nikada-Na-Tako-Ne-Odlučujem“.

Naravno, najlakše je ne odlučiti se. Imam poznanike koji su upravo to radili - pobjegli su na posao čim je dijete napunilo godinu dana. Ne od oskudice, ne od kućne dosade, ne od briljantnih talenata. A pošto ostaneš kod kuće - ugojićeš se i pretvorit ćeš se u zanovijetanje, veliku porodicu - ne možeš si to priuštiti, bolje rodi jednog - i daj mu sve. A osim toga: mnogo rodiš - čitav život ćeš na njima orati.

Na sajtu iste mame ispostavilo se da im je žao velikih porodica. Saosećajne tetke-bake besramno pitaju: kako ste, draga, sve vučete? I to ne iz vrijeđanja, nego iz interesa i sažaljenja - toliko izdržati, toliko roditi. I nije dovoljno roditi - onda ih treba oblačiti, hraniti, školovati!..

I grde mnoge ljude, ali ne starice, nego žene i muškarce - isto kao ti i ja. Grde se u redovima - jer "ja sam doveo toliku gužvu u radnju", grde u dečijoj ambulanti: "Gde si, ženo, sa drugaricama napred?" (iako mnoga djeca imaju privilegije za prijem van reda), grde se u kuhinji i na internetu: „Ne, Vasja, možeš li zamisliti, ove velike porodice žive na naš račun: imaju toliko beneficija, parcele su besplatne, sve vrste vrtićkih krugova, ali naše Petenke…"

Nemojte misliti ništa loše. Priča uopšte nije o tome kako se odnosite prema velikim porodicama i koliko dece imati – jedno ili šestoro. Ovo pitanje je zatvoreno iz javne rasprave. Vjerovatno, koliko ima - toliko i dobro. A poenta nije u količini, već u odnosu na nju. Kako to da nam je lakše osuđivati nego se radovati. Udari nego zagrli. Gorko od veselja. Zašto postoji nesklonost prema velikim porodicama? Štedite vrijeme u redovima i bolnicama? Uzbuđeni ste zbog ciljanog korištenja poreskih sredstava? Nesto ne mogu da verujem…

Po mom mišljenju, ovo je kompleks lažne superiornosti. Rađamo jednog-dva maksimuma, oremo na poslu - često nevoljeno, ali šta da radimo - "vučemo" hipoteku, kredite, auto, svakodnevicu, rubrike-krugove-engleski za dijete. Teret se diže teškim radom. Ali ovo je ipak bolje, ispravnije, jer je za pristojan život potreban pristojan novac. Savijamo se pod teretom briga, skoro se savijamo, ali ovde na igralištu - ne, gle - rodila sam troje, četvrta je trudna i nasmejana!

Svako ima svoj koncept pristojnog života. Neko ima novac, neko ima djecu. I možete u nedogled raspravljati šta je "ispravno", a šta ne baš dobro. Svaki ima svoju priču, svoje iskustvo.

A mnogodjetnim majkama nije potrebno obrazloženje. Potrebna joj je toplina i podrška, jer je velika porodica zaista teška. Veoma je važno da smo joj od srca mogli reći: preskoči red. Ili osmeh. Ili samo pitajte: kako pomoći? Bez trunke melanholije i sažaljenja. Pa, ako vas velika porodica - odjednom - nečim dotakne, nemojte osuđivati one koji su pustili ljubav u svoje živote.

Iz internetskog dnevnika mnogodjetne majke

Generacija žena sa iskrivljenim vrijednostima

Da li ste se ikada zapitali zašto je skoro svima nama tako teško biti stalno sa decom?

- Zašto smo izvučeni negde iz kuće?

- Zašto smo, javnosti radi, spremni da svoju djecu damo na odgoj drugim ljudima, ljudima koje ne poznajemo?

- Zašto se više bavimo modom i tračevima nego pedagogijom i zdravom ishranom?

- Zašto porodica ne zauzima glavno mesto u našem životu?

- Zašto je naša budućnost i samoostvarenje, naše želje važnije od budućnosti naše djece?

Sada su sva ova pitanja iz kategorije retoričkih…

Ne znamo da budemo srećne majke, supruge, domaćice, žene… Ne vidimo smisao u tome da što više vremena posvećujemo deci, da svakodnevno pečemo kolače, da nosimo suknje i haljine, da peglamo muževljeve. košulje, razmišljajući o svojoj životnoj svrsi…

Ne vidimo nikakvu vrijednost ili važnost u tome. Porodica, majčinstvo, odanost, požrtvovanost, ženstvenost… Sve je obezvređeno. Sve je izgubilo smisao.

Zašto se to dogodilo?

Zašto žurimo na posao, ostavljajući dijete od godinu i po do dvije godine nekoj stranoj ženi u vrtiću? Na kraju krajeva, ona ga neće voljeti. Ona će ga tretirati kao postolje u fabrici električnih lampi. Za nju je to pokretna traka. Ona neće ni pokušati da vidi ličnost ovog deteta. Ona će vršiti pritisak na njega, tražeći da bude kao svi, jer ih ima 25 i sa njima nema drugog načina.

Nekada davno, prije 30-ak godina, i majka nas je poslala u vrtić. Ista tetka. Malo čudno. Ali nema šta da se radi. Moram ići na posao. Samo je praktično svako od nas tada imao oko godinu dana. A mi smo rasli i razvijali se ne kod kuće skoro sve ovo vrijeme… Tačnije, 21 godinu - 5 godina vrtića, 11 godina škole i 5 godina fakulteta. Sve ovo vrijeme bili smo kod kuće skoro samo uveče, a ponekad i vikendom. Stalno smo nekud žurili. Imali smo posla - matineje, časovi, lekcije, testovi, mentori, ispiti, parovi, seminarski radovi, diplome, rad, kursevi…

Rečeno nam je - uči, inače ćeš biti domaćica!

I zvučalo je tako preteće da sam zaista želeo da zubima grizem granit nauke. Uostalom, glavna stvar je crvena diploma, dobar posao i karijera koja oduzima dah. Pa, ili se barem negdje zaposlite, jer morate sami sebi obezbijediti egzistenciju. Koliko često se cijela porodica okupljala za stolom? Samo na praznicima.

Koliko često nas je mama srela iz škole? Obično smo sami dolazili kući i zagrijali ručak za sebe, ili ostajali van radnog vremena. A uveče je moja majka, umorna i ogorčena od beskrajnih nevolja na poslu, došla kući. Nije htjela govoriti ni jesti. Pitala je za ocjene (ako nije zaboravila), ležerno provjerila lekcije i sve poslala u krevet.

Roditelji nas nisu poznavali

Nisu znali ništa o našem unutrašnjem svijetu, o našim snovima i težnjama. Reagovali su samo na loše, jer nisu imali vremena da odgovore na dobro.

Ni mi ih nismo poznavali. Nismo mogli da ih prepoznamo, jer nismo imali vremena za duge intimne razgovore, za letovanje sa šatorima pored reke, za zajedničke igre ili čitanje, za porodični odlazak u pozorište ili park vikendom…

I tako smo odrasli. Tako smo u sebi gajili neke ideje i ideje o budućnosti, o životu, o životnim ciljevima i idejama. I u našim mislima vrlo malo mjesta je bilo rezervisano za porodicu. Potpuno isto ono što smo vidjeli u našim porodicama. Uostalom, da biste dugo petljali s djetetom, da biste se igrali s njim, morate voljeti da to radite. Da biste stalno pekli kolačiće svaki dan i kuhali mnogo različitih namirnica, morate to voljeti da radite. Da biste provodili vrijeme kod kuće - ukrašavajući ga, čistite ga, poboljšavajući ga, stvarajući ugodnu atmosferu, morate voljeti da to radite. Da biste željeli da živite po ciljevima i idejama muža, da brinete o njemu i njegovoj budućnosti, trebate …da volite svog muža, a ne samo sebe pored njega.

Glavni učitelj u životu

Sve to mama usađuje svojoj ćerki. Ona je njen prvi i najvažniji učitelj. Ona ukazuje na životne smjernice. Ona uči da voli … svoju žensku misiju. Ona objašnjava koliko je važno biti žena i majka. Ona uči da voli.

A ako kćerka praktički nije vidjela svoju majku, a ako jeste, onda uopće nije inspirisala porodičnu sreću, kako bi je onda mogla sama pronaći ?! Bili smo osuđeni da izgubimo svoju čistotu i ljubav, jer su nas učili samo kako da napravimo karijeru. Učili su nas da riječ "uspjeh" ima značenje samo izvan kuće, samo negdje unutar državnih zidova.

I onda tiho plačemo nad razorenim brakom (kojih već ima), nad otuđenošću djece i nekim čudnim osjećajem da nas je neko jednom prevario.

Ali uvek postoji izlaz

Izlaz je učiti. Naučite da budete majka, žena, ljubavnica, žena. Malo po malo… Naučite da sve vidite drugim očima. Ženstvena, ljubazna, puna ljubavi… Naučiti voljeti. Naučite da ne razmišljate o poslu većinu dana, već o svojoj porodici. Naučite cijeniti porodicu, muža, djecu. Poslužite ih, pomozite im da postanu bolji, rascvjetaju kao cvjetni pupoljci, zagrijani

naša ljubav.

Moramo naučiti da se smiješimo svojoj djeci i mužu, da ih češće grlimo. Moramo zaviriti dublje i shvatiti da čovjeka ne odgajamo samo, mi oblikujemo njegov unutrašnji svijet, njegov pogled na svijet, njegove životne stavove. Mnogo od onoga što dobije kao dijete pratit će ga kroz cijeli život. I treba da napravimo briljantnu karijeru majke i supruge. A čak i ako se i ne pokušamo penjati na ovoj ljestvici karijere, razočaranje će biti sastavni dio naše starosti. Jer propuštene prilike i odbačena odgovornost daju veoma gorke plodove u budućnosti.

I važno je zapamtiti da će sve u svoje vrijeme uroditi plodom. šta će oni biti? Mnogo zavisi od nas. Od našeg životnog vektora, od vrijednosti koje nosimo na ovaj svijet… do svijeta naše porodice.

Natalia Bogdan