Ruski jezik je sjajan i moćan

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Lewis Carroll je, vozeći se kroz Rusiju, zapisao divnu rusku riječ za "braneći se" (oni koji se sami bune), kako je zapisao u svom dnevniku. Pogled na ovu reč je zastrašujući…

zashtsheeshtshauowshtsheekhsua

Ni jedan Englez ili Amerikanac ne može izgovoriti ovu riječ.

***

Stranci nikada neće shvatiti kako je moguće "izglancati repu sa dva rena", ili "pokucati dve paprike na tikvu".

***

U zavisnosti od intonacije, jedna nepristojna reč automehaničara Petrova može značiti do 50 različitih delova i uređaja.

***

Na gradilištu (cenzurirano):

- Šta za dofig šta? Odjebi nafig!

***

Presolila sam boršč = preterala sa solju.

***

- Ovdje ste napisali "crna ribizla", ali iz nekog razloga je crvena…

- Zato što je još zeleno!

***

Čudan je ovaj ruski jezik! Pita je u jednini, a pola pita je u množini.

"Šta za mene TVOJA pita?" ili "Šta za mene VAŠA pola pite?"

***

Muž i žena su se posvađali, psuju, viču.

Ona mu oštro izjavljuje:

- A sada stih!

On zapanjeno pita:

- Koji stih?

- Stih je glagol!

***

Kod nas su mučili prevodioca kako bi on što bukvalnije preveo riječ "dodati" na holandski.

***

Pred nama je sto. Čaša i viljuška su na stolu. Šta oni rade? Čaša stoji, ali viljuška leži.

Ako zabijemo viljušku u ploču stola, viljuška će stajati.

Odnosno, postoje vertikalni objekti i horizontalni?

Dodajte tanjir i tiganj na sto.

Čini se da su horizontalne, ali stoje na stolu.

Sada stavite tanjir u šerpu. Ona leži, ali je bila na stolu.

Možda postoje predmeti spremni za upotrebu?

Ne, viljuška je bila spremna kada je ležala.

Sada se mačka penje na sto, može stajati, sjediti i ležati.

Ako se u pogledu stajanja i ležanja to nekako uvuče u "vertikalno-horizontalnu" logiku, onda je sjedenje novo svojstvo. Ona sjedi na papi.

Sada je ptica sjela na sto.

Ona sjedi na stolu, ali sjedi na nogama, a ne na dnu. Iako se čini da bi trebalo da stoji. Ali ona uopšte ne može da stoji.

Ali ako ubijemo jadnu pticu i napravimo plišanu životinju, ona će stajati na stolu.

Možda se čini da je sjedenje atribut živih, ali i čizma sjedi na nozi, iako nije živa i nema svećenika.

Dakle, idi i shvati šta vredi, šta laže, a šta sedi.

I takođe smo iznenađeni što stranci naš jezik smatraju teškim i upoređuju ga sa kineskim.

***

Nema potrebe da koristite psovke, postoje stare ruske reči:

Balamoška - luda, budala

Bogom voljom - lukav, loš

Bozhedurye je prirodna budala

Kingeded - jake glave, glupi, glupi

Loopyrny - polupamet

Mejeumok je čovjek vrlo prosječnog uma

Mordofilija je budala, pa čak i snob

Negrezdok - uskogrudan

Pentyukh je trbušast muškarac sa izvanrednom krmom

Bezpeljuha, tyuryuhailo je ljigavac

Hrama - odvratno, smrdljivo

Zatetekha je debela žena

Zaguzastka je okrugla, debela žena sa velikim plijenom

Erpyl - niska

Zakhukhrya - ujak, ljigav, raščupan

Vrti glavu - čovjek sa sramotom na glavi

Fuflyga je neopisivi mali čovjek

Marakusha je gadna osoba

Hobyaka, Mikhryutka, Sivolap - nespretan, nespretan

Sverbiguz je nervozna djevojka, svrbi je na jednom mjestu (rep je guza). Ona je Shrieker

Ashcheul - ptica rugalica, ruganje

Carminer je budalasta žena

Balyaba - rohlya, razinya

Belebenya, Lyabzya - udubljenje

Bobynya, Boonya - nabuban, snobovski

Delirious - pričljiv, brbljiv (od riječi "delirijum", kako razumijete)

Beater je svadljiva i svadljiva zena. Ona je Kuyolda

Guzynya ili Ryuma - beba plačljiva, urla

Pynya je ponosna, napuhana, nepristupačna žena

Pyatiguz je nepouzdana osoba, doslovno se može prevesti kao "petoguzica"

Kreker je brbljava žena

Mesar je zena koja ne hrani hljebom, dozvolite mi da se raspravim

Semudr - lažno mudar

Lomač, krek, klizač - gunđanje, gunđanje

Lasica Shinora

Outlander - parazit, parazit

Volochaika, Gulnya, Yonda, Bezsoromna - sva ova raskoš epiteta posvećena je raskalašnim ženama

Bzyrya, Bludyashka, Buslay - bijesne grablje, veselje

Valandai, Kolobrod, Muhoblud - klošar, klošar

Očni rad - radoznao

Peć vožnja - lijen

Truperda - ogromna žena

Zamračenje - aktivno neznalica

Snowtail je nasilnik, debater

Yora je nestašna žena sa živahnim jezikom

Kiselay, kolupay - trom, spor čovek

Shlynda - skitnica, parazit

Potatouille je lukavstvo

Nasupa - tmuran, tmuran

I još dobrih sinonima za riječi na koje smo navikli

Alien - Štreber - Klon - Nije čovjek - Alien

Puzanje - vanzemaljsko - ne ljudsko - podlo

Bičevanje - dušo

Sdergoumka - poluglup

Pigtail - trač

Loha je budala

Bučica, bučica, gluposti, skoro glupa - budala

Šavrik je govno

Okayem - ološ

Kurošup je ženskaroš

Prokleti konopac je lud

Oblud, izduvan - lažov

Oguryala, ohalnik - ružan i nasilnik

Snagolov - smeonik

Lagano pljuvanje - govornik

Tartyga - pijanica

Tuyes je budala

***

Lingvističke anegdote:

Ruski, francuski i kineski lingvisti odlučili su da jedni drugima napišu imena na svom jeziku.

„Zovem se Ge“, rekao je Francuz Kinezima.

- Na kineskom postoje dva znaka za Ge, ali, nažalost, nijedan od njih ne odgovara prezimenu.

- Zašto?

- Jer jedno znači "točak", a drugo prenosi zvuk kojim puče magareća bešika.

- Šta nije u redu sa točkom?

- Muško ime ne može biti okruglo, svi će te smatrati pederom. Za vaše ime uzet ćemo hijeroglif She, što znači "tastatura", "korijenasto povrće", "stranica", kao i pridjev "bez snijega" i dopuniti ga hijeroglifom Ngu, što znači muški. Na kraju pišem lik Mo - "djevica".

- Ali… ovo, blago rečeno, nije sasvim tačno…

- Niko te neće smatrati djevicom, samo bez hijeroglifa Mo, hijeroglifi She-Ngu znače "brijanje brkova moje majke".

- Dobro, sad ću napisati tvoje ime.

- Moje prezime je Guo.

- Odlično, počeću tvoje prezime slovom G.

- Šta znači slovo G?

„Mi Evropljani ne mislimo ništa sami po sebi, ali da vam pokažem poštovanje, staviću slovo H ispred G - ionako se ne čita na francuskom.

- Dobro! Dalje O?

- Ne, da biste pokazali da se G izgovara kao G, a ne kao X, potrebno je da stavite slovo U iza G, a takođe i H - da pokažete da U nije čitljivo samo po sebi, već samo pokazuje kako se pravilno čita G, i slova EY, što označava da riječ nije duga i da će se uskoro završiti.

- Hguhey.. sljedeći O?

- Ne, O na francuskom se izgovara kao A ili E, ovisno o susjednim slovima, naglasku i godišnjem dobu. Vaše čisto O je napisano AUGHT, ali riječ ne može završiti na T, pa ću dodati nečitljiv završetak NGER. Voila!

Ruski lingvista stavio je čašu na sto, uzeo komad papira i napisao "Idi" i "Ge".

- Da li je to sve?

- Da.

Francuz i Kinez su se počešali.

- Dobro, kako se prezivaš, brate?

- Shchekochikhin-Uzvišenje Krsta.

***

Na jednom od simpozijuma susrela su se četiri lingvista: Englez, Nemac, Italijan i Rus. Govorili smo o jezicima. Počeli su da se svađaju, a čiji je jezik ljepši, bolji, bogatiji i kojem jeziku pripada budućnost?

Englez je rekao: „Engleska je zemlja velikih osvajača, moreplovaca i putnika koji su pronosili slavu svog jezika na sve strane svijeta. Engleski – jezik Šekspira, Dikensa, Bajrona – nesumnjivo je najbolji jezik na svetu.”

„Ništa slično“, rekao je Nemac, „naš jezik je jezik nauke i fizike, medicine i tehnologije. Jezik Kanta i Hegela, jezik kojim je napisano najbolje djelo svjetske poezije - Geteov "Faust".

„Obojica ste u krivu“, ušao je Italijan u raspravu, „Razmislite, ceo svet, čitavo čovečanstvo voli muziku, pesme, romanse, opere! Na kom jeziku zvuče najbolje ljubavne pesme i briljantne opere? Na jeziku sunčane Italije!

Rus je dugo ćutao, skromno slušao i na kraju rekao: „Naravno, mogao bih, kao i svako od vas, reći da ruski jezik – jezik Puškina, Tolstoja, Turgenjeva, Čehova – prevazilazi sve jezike. svijeta. Ali neću slijediti tvoj put. Recite mi, da li biste mogli da sastavite kratku priču na svojim jezicima sa kravatom, sa dosljednim razvojem radnje, tako da sve riječi priče počinju istim slovom?"

To je veoma zbunilo sagovornike i sva trojica su rekla: „Ne, na našim jezicima to je nemoguće“. Tada Rus odgovara: „Ali na našem jeziku je to sasvim moguće, a ja ću vam to sada dokazati. Navedite bilo koje slovo." Nijemac je odgovorio: „Nije važno. Slovo "P", na primjer ".

„Dobro, evo ti priče sa tim pismom“, odgovorio je Rus.

Pjotr Petrovič Petuhov, poručnik pedeset petog Podolskog pješadijskog puka, primio je poštom pismo puno ugodnih želja. „Dođi“, napisala je ljupka Polina Pavlovna Perepjolkina, „hajde da razgovaramo, sanjamo, plešemo, prošetamo, posetimo poluzaboravljeno, napola obraslo jezerce, idemo na pecanje. Dođite, Petre Petroviču, u posjetu što prije."

Petuhovu se svidjela ponuda. Mislio sam da ću doći. Zgrabio je poluiznošen poljski ogrtač i pomislio da će mu dobro doći.

Voz je stigao u popodnevnim satima. Petra Petroviča primio je najugledniji tata Poline Pavlovne, Pavel Pantelejmonovič. „Molim vas, Petre Petroviču, sedite udobnije“, rekao je tata. Prišao je ćelavi nećak i predstavio se: „Porfirij Platonovič Polikarpov. Pitamo, pitamo."

Pojavila se ljupka Pauline. Prozirni perzijski šal pokrivao je puna ramena. Pričali smo, šalili se, pozivali na večeru. Služene su knedle, pilav, kiseli krastavci, džigerica, pašteta, pite, kolač, pola litre pomorandže. Imali smo obilan ručak. Pjotr Petrovič je osetio prijatnu sitost.

Nakon jela, nakon obilnog zalogaja, Polina Pavlovna je pozvala Petra Petroviča da se prošeta parkom. Ispred parka prostirala se poluzaboravljena poluzarasla bara. Provozali smo se ispod jedra. Nakon kupanja na ribnjaku, otišli smo u šetnju parkom.

„Hajde da sednemo“, predložila je Polina Pavlovna. Sjeli smo. Polina Pavlovna priđe bliže. Sedeli smo i ćutali. Začuo se prvi poljubac. Pjotr Petrovič se umorio, ponudio se da legne, raširio svoj poluiznošen poljski ogrtač, pomislio: dobro je došao. Legli smo, valjali se, zaljubili se. „Pjotr Petrovič je šaljivdžija, nitkov“, rekla je Polina Pavlovna kao i obično.

“Vjenčat ćemo se, vjenčat ćemo se!” šapnuo je ćelavi nećak. “Vjenčat ćemo se, vjenčat ćemo se”, rekao je tata koji je došao. Pjotr Petrovič je prebledeo, zateturao, a zatim pobegao. Trčeći, pomislio sam: "Polina Petrovna je divna igra, biti tako pun pare."

Pred Petrom Petrovičem se pojavila mogućnost da dobije divno imanje. Požurio da pošaljem ponudu. Polina Pavlovna je prihvatila ponudu, a kasnije se udala. Prijatelji su došli da čestitaju, doneli poklone. Prolazeći paket, rekli su: "Divan par."

Sagovornici-lingvisti, čuvši priču, bili su primorani priznati da je ruski najbolji i najbogatiji jezik na svijetu.