Vaše dijete je ogledalo vaše porodice

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Problematična djeca ili problematični roditelji? Praksa svakog psihologa je bogata roditeljskim apelima, čija se suština svodi na molbu za pomoć: „Upomoć, imam problematično dete!“, „Sin mi je postao nekontrolisan, šta da radim?“

Ima li problematične djece? Na ovo pitanje postoji samo jedan odgovor - ne

Ima samo problematičnih roditelja. A dijete je samo ogledalo porodice, u kojoj se, ako se dobro pogleda, ogleda sve: lični problemi roditelja, bračni, roditeljsko-djetetni odnosi, kontradikcije i sukobi.

S obzirom na ovo, Nepotrebno je reći da je ogledalo najčešće krivo? Upravo se ta zakrivljenost manifestira u obliku nekontrolisanog i negativnog ponašanja djeteta.

Ponekad se ove manifestacije mogu ublažiti ili potpuno eliminirati. Tome doprinose pozitivne promjene u porodičnim odnosima, i rad sa intrapersonalnim problemima samih roditelja. I jedno i drugo blagotvorno utiče na formiranje djetetove ličnosti. Ali, opet ću naglasiti, to se, nažalost, dešava veoma retko. Zašto? Jer većina roditelja ne želi da prizna, a još više da radi na sebi i svojim nedostacima. Vrlo često im je potreban psiholog koji radi na ispravljanju ponašanja djeteta. I što više radite sa mlađom generacijom, to se više uvjeravate u to među njima nema „teških“, samo je mnogima potrebna zdrava sredina.

S druge strane, "teških slučajeva" među roditeljima ima više nego dovoljno. Evo samo nekoliko primjera iz čitavog niza:

"Darežljivi" roditelji

"Mojem djetetu ništa ne treba da nedostaje!" - ovo je moto i životni princip ovih ljudi. Inače, među njima nema uvijek baš imućnih ljudi. Češće, naprotiv, to su obični građani sa prosječnim ili čak niskim primanjima. Međutim, oni smatraju da ako je njihovo dijete nešto htjelo, onda to treba i dobiti, bez obzira da li mu to zaista treba ili ne.

Takvi roditelji uvijek zamjenjuju koncept ljubavi konceptom kupovine. Umjesto da obraćaju pažnju na dijete, daju mu komunikaciju, nagrađuju ga svojom ljubavlju, daju mu toplinu i privrženost, oni kupuju igračku po višoj cijeni (često podsvjesno, pa čak i svjesno, motivišući je ovako: „da ono ne dolazi duže vrijeme i ne ometa odmor ili posao"), unajmiti dadilju ili guvernantu - "profesionalnije" (obavezno da sa višom pedagoškom spremom:" kako bi se dijete intelektualno razvijalo, bio dobro vaspitan").

Takođe možete kupiti tutora, trenera, psihologa i doktora. I počnite smireno razmišljati: „Sada dijete ima sve, a ja konačno mogu početi zarađivati – na kraju krajeva, dijete raste, a i njegove potrebe će rasti! Stoga je potrebno kupiti i auto, stan, prestižni institut i još hiljadu stvari koje su prijeko potrebne za formiranje djetetove ličnosti." I, naravno, ako neko pokuša takvog roditelja malo opametiti, onda će u odgovoru sigurno čuti - "ne možeš biti sretan i potreban." Iako francuski film "Toy" kaže da možete…

"Uznemireni" roditelji

Za ove roditelje, svaka pomisao na dijete je prožeta anksioznošću. „Mogao bi se prehladiti; može imati crve, može se ozlijediti, može biti uplašen, itd." I, što nije iznenađujuće, dijete se, kao da je pomireno s neizbježnošću, prehladi (neotvrdnuto dijete - slab imunitet), u njemu se nalaze crvi (a ko ih nema u djetinjstvu?), i jednostavno je stalno uplašeni - od mraka, doktora, životinja itd..d. (a ko ga je naučio da se plaši, a? …) Ali najgori (u smislu posljedica) je strah da dijete neće moći nešto učiniti (vezati pertle, samostalno voziti bicikl na dva točka, koristiti telefon). A pošto ne može sam da se nosi, onda mu treba pomoći! I pomažu, pomažu, pomažu… Roditeljima ovog tipa ne bi škodilo da pročitaju knjigu Anatolija Nekrasova "Majčina ljubav" i razmisle o pitanju: "Odakle je došao izraz" mamin sin "ili" tatina kćer?"

"Umorni" roditelji

Ovi roditelji su bili umorni i prije nego što su dobili dijete. Jednom naoružani iluzijama o porodičnom životu i vaspitanju deteta i suočeni, po njihovom mišljenju, sa "surovom i teškom svakodnevicom", odjednom gube interesovanje za bračni život i za podizanje deteta. Ključne fraze takvih roditelja su „nemoj trčati!”, „Ne penji se!”, „Nemoj to”, „Nemoj to!”, „Tako sam umoran od tebe!”, “Sad ću te kazniti!”. I, najzanimljivija fraza: "Umoran sam od tebe (umoran)!" Zapamti Najstrašnija stvar za dijete, pa čak i za odraslu osobu, je nepažnja druge osobe, a posebno bliske, drage osobe. A da bi dobilo tu pažnju, dijete je spremno na sve. Za njega je bitno da roditelji obrate pažnju na njega! I svejedno, šta će to biti, negativno, u vidu još jedne porcije zlostavljanja ili neke druge kazne, ili pozitivno. Samo dok dijete ne zna kako drugačije da skrene pažnju mame ili tate na sebe.

Roditelji su perfekcionisti

"Trebao bi biti najbolji!" - to je njihov moto. Takvi roditelji, po pravilu, imaju najmanje dva viša obrazovanja, a uvijek sanjajući o odbrani doktorata rade, u najboljem slučaju, kao asistenti na nekoj katedri. Istovremeno, nastoje da pošalju dijete u "najprestižniji" vrtić: uz dubinsko proučavanje stranog jezika i geometrije Lobačevskog. Što se tiče izbora škole, onda će, naravno, radi studiranja u njoj, savladati sve prepreke: da ga provedu kroz cijeli grad, da angažuju nastavnike da "odgovaraju nivou". Naravno, jer, po njihovom mišljenju, morate učiti samo sa odličnim ocjenama … Da, i školski program bi trebao biti najneprovjereniji i, naravno, najefikasniji u smislu stvaranja čuda od djeteta. Osim toga, na svoje nezadovoljstvo, pojedini „neodgovorni“nastavnici ne žele da budu prožeti razumijevanjem posebnosti svog djeteta. Štaviše, oni, kao namjerno, pokušavaju da zaokupe učenika uopće ne onim predmetima koji su „važni i potrebni“, već potpuno nepotrebnim i primitivnim, ometajućim, dugotrajnim, smanjujući ukupni pokazatelj akademskog postignuća: rad, tehnologija, fizičko vaspitanje, muzika, životna bezbednost itd.

Roditelji su gubitnici

Paradoksalno, ovi roditelji su, na prvi pogled, postigli mnogo. Međutim, ako bolje pogledate, u njihovom ponašanju možete uočiti stigmu neke neostvarene želje.

Profesionalni sport, velika pozornica, podijum, lične izložbe umjetničkih djela - sve to proganja ambiciozne tate i majke. Nekada, vlastita lijenost, nedostatak motivacije, nedostatak odgovarajuće podrške, zajedno sa drugim „objektivnim“razlozima, nisu dozvoljavali da se te želje ostvare. Ali oni će sigurno "pokloniti ili usaditi" svoj san svojoj djeci.

I nema veze što je ovaj san nastao tokom njihovog odraslog života i počeo više da liči na besplodnu fantaziju. Kao rezultat toga, pred njihovom djecom se otvaraju “velike” perspektive: ne samo da studiraju, već rade na bilo kojoj nauci, sportu itd. deset sati dnevno, zaboravljajući na beskorisne igračke, na komunikaciju sa vršnjacima i prepoznajući kao potpuno nezanimljive obične dječje hobije, hobije i zabavu.

Ali ako uspiju nekim čudom izbjeći iscrpljivanje nervnog sistema, neurozu ili psihosomatozu, još uvijek imaju nadu da će konačno ostvariti svoj san. Tačnije san njihovih roditelja, ali to više nije bitno…jel istina?!

Roditelji su špekulanti ili manipulatori

Dijete je za takvog roditelja samo način utjecaja na druge: supružnika, roditelje, drugu rodbinu. "Ovo nije potrebno meni, potrebno je djetetu!" - ovako se jedan roditelj obraća drugom. I što je dijete bespomoćnije ili somatski oslabljeno, to su njegovi otac ili majka više mogućnosti da utiču na druge članove porodice. Ponekad ovi roditelji pokušavaju da održe destruktivnu porodicu na okupu, okupljajući sve oko problema sa djetetom.

Prirodno, naša djeca od rođenja, okružena „rođacima“koji imaju navedene probleme, odrastajući u okruženju koje potpuno ne pogoduje psihičkom komforu, naša djeca pokušavaju da se zaštite od takve realnosti. I tada se u njima pojavljuju ili nesvjesni odbrambeni mehanizmi ili strategije suočavanja - svjesni načini zaštite od okolne stvarnosti, pokušaji racionalizacije ponašanja, želja da izbjegnu razmišljanje o vlastitim postupcima i želja za bijegom od usamljenosti ili tjeskobe.

A šta radimo mi, voljeni i iskreni roditelji? A mi, suočeni licem u lice sa ovakvom vrstom bihevioralnih reakcija (među kojima su razne vrste zavisnosti, nespremnost za učenje, želja za socijalnim i asocijalnim ponašanjem itd., ne govorim o zdravstvenim problemima), kažemo glasno sebi i onima oko nas „Bože, ovo je tako problematično dijete“! Ali u isto vrijeme, nikada ne priznajemo ni sjenu sumnje "Ili smo možda samo problemi roditelji?"…