Kako ne razmaziti svoje dijete

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Dječji psiholozi, psihijatri i pedagozi dijele mnoge stvari koje bi roditelji trebali izbjegavati kako bi pomogli svom djetetu da razvije samopouzdanu, harmoničnu i sretnu ličnost.

Glavna stvar je shvatiti da lako možete pogriješiti i sami razmaziti dijete, učiniti ga hirovitim, neposlušnim i s iskrivljenim svjetonazorom.

Odgajanje djece je prilično naporan zadatak. Zato mnogi roditelji uče mnogo materijala i prije nego što se beba rodi. Posljednjih nekoliko decenija donijele su mnoga nova otkrića u oblasti dječjeg razvoja, od kojih su neka izuzetno važna. Međutim, sama količina informacija može izgledati zastrašujuće. A kako ne biste sami razmazili dijete, lakše je usmjeriti pažnju na to kako ne biste trebali odgajati djecu.

Razmazite dijete ili kako ne možete odgajati djecu

Stručnjaci iz oblasti razvoja djeteta i roditeljstva priznaju mogućnost da pojedini roditelji mogu razmaziti dijete. Dječji psiholozi i dječji psihijatri podijelili su glavne nalaze prema kojima roditelji mogu razmaziti dijete i dati preporuke kako pravilno odgajati djecu kako bi se to izbjeglo. Eliminišite ove stvari iz roditeljskog procesa i sigurno možete pomoći svom djetetu da razvije sretnu ličnost.

1. Prijetnje da ćete ostaviti svoje dijete

Svi roditelji su upoznati sa situacijom: došlo je vrijeme da izađete iz parka, a dijete odbija ići s vama, bježi, skriva se, plače itd. To vas uznemirava i ljutite se. Obično gledamo moju majku kako ide prema izlazu i izjavljuje da će otići kući bez njega. Ovo je posljednje sredstvo i obično djeluje. Međutim, takva prijetnja napuštanjem djeteta na izrazito destruktivan način utječe na njegovu psihu.

Osjećaj naklonosti djeteta prema roditeljima jedna je od najvažnijih stvari u razvoju djece, posebno u ranim godinama. Dr. L. Alan Sruf, profesor psihologije na Institutu za razvoj djece Minnesote, kaže da prijetnja napuštanja djeteta, čak i na bezopasan način, može uzdrmati fond za sigurnost i dobrobit koju vi, kao roditelj, predstavljate njima. Prema Srufovim riječima, kada kažete stvari poput: „Samo ću te ostaviti ovdje“, to djetetu znači da ne želite da ga štitite i brinete o njemu. Za dijete je ideja da ga možete ostaviti samog na stranom mjestu užasno zastrašujuća i to može dovesti do uništenja osjećaja privrženosti vama kao sigurnoj osnovi, što je djeci izuzetno neophodno kada se suoče sa vanjskim svijetom..

Takve jednostavne stvari mogu pokvariti dijete i njegov odnos prema vama. Stoga, sljedeći put kada osjetite potrebu da na otpor ili napade bijesa odgovorite frazom „odlazim“, pokušajte smiriti dijete i objasniti situaciju jednostavnim riječima, prebacite mu pažnju. Još bolje, pripremite svoje dijete da napusti park unaprijed ponavljajući koliko mu je vremena ostalo da počne da se pakuje. Mala djeca možda još ne osjećaju praznine u vremenu, ali vaše upozorenje može biti odbrojavanje za dijete da je vrijeme, ali ipak možete malo trčati s prijateljima.

2. Lažite svoje dijete

Jednostavno, ali izuzetno važno pravilo u roditeljstvu: Ne lažite svoje dijete! Na primjer, ne možete reći djetetu da je njegov ljubimac pobjegao u šetnju kada je životinja umrla. Ovo je dobar primjer uobičajene i česte roditeljske greške. Kada na ovaj način iskrivljujete istinu, naravno ne zlonamjerno, pokušavate spasiti osjećaje svoje djece. Možda niste sigurni kako se nositi s teškim situacijama ili se samo nadate da ćete izbjeći problem. Ove male laži štite vaše dijete od bola, ali u stvari se vraćaju - iskrivljuju stvarnost, što je nepotrebno i potencijalno štetno. Koristeći laži, stanete na put da pokvarite dijete i njegov odnos sa vanjskim svijetom.

Važno je, međutim, da budete sigurni da je vaše objašnjenje primjereno uzrastu djeteta. Vrlo malom djetetu nisu potrebna duga objašnjenja o smrti. Biće dovoljno reći mu ili njoj da je osoba (ili životinja) bila veoma stara ili teško bolesna i da je zato umrla.

Prema Srufovim riječima, ova roditeljska greška uključuje i "osjećaj izobličenja". Kada djeci kažete da osjećaju nešto što zapravo ne osjećaju, ili obrnuto, recite im nešto što oni sami ne osjećaju. Drugim riječima, stvaranjem nesklada između onoga što vaše dijete doživljava i onoga što mu govorite, prirodnost djetetovih osjećaja se iskrivljuje i gubi sposobnost adekvatnog procjenjivanja određene situacije.

Na primjer, ako dijete prvi put kaže da se boji ići u školu, umjesto da objasni da se ne boji ili da je glupo i da se pomiri, priznajte djetetova osjećanja i onda nastavite od toga. Recite nešto poput: „Znam da si uplašena, ali ja ću poći s tobom. Zajedno ćemo upoznati vaše nove nastavnike i drugare iz razreda, a ja ću ostati s vama dok se ne opustite i prestanete da se plašite. Ponekad pretjerano uzbuđenje izaziva osjećaj straha, to je normalno. Sledeći put, ako želite da kažete malo neistine ili da iskrivite istinu, razmislite kako ne biste razmazili dete i sagledajte to sa druge strane: ovo mu je prilika da odraste.

3. Ignorišite svoje loše ponašanje

Često se roditelji ponašaju po pravilu „Radi kako ja kažem, a ne kako ja radim“, ali postoji mnogo dobrih istraživanja koja pokazuju zašto to ne funkcioniše iz raznih razloga. Djeca upijaju sve oko sebe kao sunđer u svojoj sposobnosti učenja i ogledalo su i dobrog i lošeg ponašanja. Iz tog razloga, stručnjak za razvoj djeteta, dr. David Elkind, profesor na Univerzitetu Tufts, tvrdi da je modeliranje ponašanja djeteta onako kako želimo da bude jedna od najboljih stvari koje roditelji mogu učiniti. Ono što radite je mnogo veći primjer od onoga što govorite svom djetetu.

Na primjer, djeca roditelja koji puše imaju veću vjerovatnoću da će pušiti nego djeca roditelja nepušača; djeca roditelja sa prekomjernom težinom imaju značajno veću vjerovatnoću da će imati prekomjernu težinu od djece roditelja normalne težine; čak i roditelji sa pomalo zagonetnim ponašanjem to prenose na svoju djecu. Vjerovatno je odavde i potekla izreka: "Jabuka ne pada daleko od jabuke". Najbolji način da naučite svoje dijete da jede brokoli je da ga sami počnete jesti i to s entuzijazmom. Djeca su sposobna nanjušiti laž na kilometar udaljenosti, tako da je vjerovanje u ono što i sami činite sastavni dio ličnog primjera. Sami roditelji mogu razmaziti dijete, pa je uloga roditelja da djetetu bude dobar model ponašanja. „Pokazivanje“umjesto „kazivanja“kako se treba ponašati je najefikasniji metod odgoja djece.

4. Ono što odgovara jednoj osobi uopšte ne odgovara drugima

Još jedan od najvećih problema roditeljstva je to što djecu ne možete odgajati samo jednim mjerilom, pogotovo ako je u porodici više djece. Kako Elkind ističe: „U istoj ključaloj vodi jaje se stvrdne, a šargarepa omekša. Isto roditeljsko ponašanje može imati različite posljedice u zavisnosti od tipa ličnosti djeteta. Koristeći isti metod roditeljstva, možete odgajati dijete ili ga razmaziti ako su različita djeca.

U porodici sa dvoje djece, možete primijetiti da su njihove ličnosti ne samo različite, već se razlikuju i druge varijable, kao što su san, pažnja, stil učenja i ponašanje. Na primjer, vaše prvo dijete može biti potpuno udobno za vas, dok vaše drugo dijete može stalno težiti da se negdje pomakne, trzajući vas i vuče za sobom. Neka djeca bolje reagiraju na čvrste granice, dok je drugoj potreban mekši stav. Stoga je važno zapamtiti da ono što funkcionira za jednu osobu ne mora nužno raditi i za drugu.

Isto pravilo vrijedi kada je u pitanju poređenje vas kao djeteta sa svojim djetetom. Možda ste bili aktivno dijete koje je bilo stalno u pokretu, zahtijevalo je puno aktivnih igara, a vaše dijete radije igra tihe, tihe igre. Prepoznavanje i održavanje takvih razlika može biti izazovno i zahtijevat će ponovnu evaluaciju i obuku kako biste izbjegli oslanjanje na vlastita iskustva i sjećanja. Ali podizanje djece uzimajući u obzir potrebe svakog djeteta će, od najveće važnosti, imati dugoročnu perspektivu za skladan razvoj vaše djece.

5. Izgrdite ili kaznite dijete kada vrišti, iznervira se i razbacuje stvari

Dječje izražavanje ljutnje: Odlazak, bacanje stvari i vikanje je potpuno prirodno ponašanje za dijete. To je način na koji djeca, sa svojim ograničenim jezikom i nezrelim kognitivnim (mentalnim) sposobnostima, izražavaju emocije. Kažnjavanje djeteta takvim ponašanjem, ma koliko to izgledalo primamljivo, nije izlaz iz situacije. Kazna daje djetetu utisak da je imati emocije prije svega loše ponašanje. Shodno tome, možete razmaziti dijete blokiranjem njegovog izražavanja emocija.

Dr. Tova Klein, direktorica Barnard centra za mališane Univerziteta Columbia, predlaže da umjesto da grdite dijete zbog takvog ponašanja, „pomozite svom djetetu da shvati svoje negativne emocije (ljutnja, tuga), kako biste na vrijeme naučili da shvatite zašto on to oseća i kako se izražava. To će pomoći djetetu da razvije emocionalnu i društvenu kompetenciju. Dakle, saosećajući sa detetom, umesto da ga kažnjavate, postavljate granicu (tj. „Razumem te, ljut si, hajde da zajedno rešimo ovaj problem“). To će imati bolje rezultate od ukora i kažnjavanja malog djeteta.”

Umjesto da „blokirate i prikrivate“djetetove emocije, pomozite djetetu da vidi da razumijete njegovu uznemirenost i da je normalno da se osjeća ljutito ili iritirano.

6. Budite prijatelj svom djetetu radije nego roditelj

Ovo je najčešća roditeljska greška, posebno kako djeca stariju. Svi roditelji žele da imaju topla prijateljstva sa svojom decom. Ali, na ovaj način je vrlo lako razmaziti dijete nudeći mu ulogu prijatelja, a ne roditeljsku.

Dr. Sue Hubbard, pedijatar i voditelj radio emisije The Kid's Doctor, kaže da je važno uvijek biti roditelj, posebno kada je u pitanju postavljanje granica u eksperimentima sa supstancama. Porast upotrebe alkohola i droga tokom adolescencije je u porastu, a Habard sugeriše da je to zbog činjenice da roditelji žele da budu prijatelj svom detetu, a ne roditelj na prvom mestu. Često, u krugu porodice, deci je dozvoljeno čak i da konzumiraju malu količinu alkohola, misleći da je bezopasan. Ali alkohol je glavni uzrok smrti. Čak i mala količina alkohola može pokvariti dijete, jer sami formirate njegov stav prema tome.

“Morate dati primjer za odgovorno pijenje”, kaže Hubbard. Preterano dopušteno roditeljstvo proširuje se i na druga područja. Važno je da ostanete autoritet za svoje dijete koristeći svoje godine i iskustvo, ali ne i da budete autoritarni roditelj kako ne biste izgubili povjerenje djeteta.

7. Mislite da ste samo vi odgovorni za razvoj vašeg djeteta

Svi smo svjesni uticaja koje naše roditeljstvo ima na njih. Ali ponekad je lako odvesti ideju do ekstrema i osjetiti da će sve što uradite promijeniti život na uspjeh vašeg djeteta.

Česte brige roditelja:

• Ako mu ne možete pružiti bolju osnovnu školu, šta će se dogoditi s njegovim akademskim poslom?
• Ako ne nađete savršenu ravnotežu između discipline i dobre naravi, kako će to utjecati na njegov razvoj?
• Da li je vaše dijete gurnulo još jedno dijete na igralište jer ste mu pustili da gleda agresivne crtane filmove?

Postati kriv i pretjerano zaštitnički roditelj je siguran način da se dijete razmazi. Dr Hans Steiner, profesor emeritus dječje psihijatrije na Univerzitetu Stanford, upozorava roditelje da ne preuzimaju isključivu odgovornost za probleme svog djeteta. Postoji mnogo drugih faktora u životu djeteta osim vas koji će uticati na njegovu ličnost i razvoj: geni, drugi članovi porodice, škola, prijatelji itd. Stoga, kada nešto krene po zlu, nemojte kriviti sebe za to, jer je malo vjerovatno da ste vi jedini koji je doveo do ovog problema.

Nasuprot tome, smatra Steiner, nemojte pretpostavljati da nemate nikakvu ulogu u razvoju vašeg djeteta. Neki ljudi mogu djelovati pod pretpostavkom da su uspjeh i problemi djeteta prvenstveno posljedica gena ili nastavnika u školi, a ne vas. Oba ekstrema su samo ekstremi. Balans je važan među svim aspektima roditeljstva. Vi ste važni u životu vašeg djeteta, ali niste jedini faktor koji utiče.

8. Pod pretpostavkom da postoji samo jedan način da budete dobar roditelj

Možda puno čitate kako biste istražili neka od pitanja roditeljstva i dobili važne savjete. Ali morate uzeti u obzir ličnost odnosa između roditelja i njihove djece. Psiholozi su iznijeli devet različitih osobina ličnosti (od kojih neke uključuju raspon pažnje, raspon pažnje, raspoloženje i nivo aktivnosti) koje su grupisane u tri osnovna tipa ličnosti: lagana / fleksibilna, teška / asertivna i oprezna / sporo zagrijavanje.

Podrazumijeva se da je karakter vašeg djeteta u interakciji s vašim karakterom. Neki roditelji dobro rade sa likovima svoje djece, dok drugima treba više pažnje. Vaš detinjast karakter bi mogao biti veoma različit od vašeg trenutnog karaktera. Zamislite samo da postoje skrupulozne majke sa neurednom djecom ili čvrsti tati sa lakom djecom. Na vama je da uzmete u obzir ove razlike i da se potrudite ili ne.

Kada postanete svjesni nekog fenomena, možete smisliti nove načine interakcije sa svojim djetetom kako biste smanjili trenje. Jedno nedavno istraživanje Univerziteta u Washingtonu pokazalo je da kada su stilovi roditeljstva prilagođeni potrebama djece, djeca su bila znatno manje sklona depresiji i anksioznosti od djece čiji su roditelji bili manje prilagođeni ličnostima svoje djece.

Poznavanje karaktera i potreba vašeg djeteta dio je biti dobar roditelj.