Zašto ne odgajati djecu?

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Svi znaju kako da vaspitavaju tuđu decu, kaže izreka.

Julia Borisovna Gippenreiter, poznati psiholog, profesor na Moskovskom državnom univerzitetu i autor popularnih knjiga o odnosima roditelja i djece, opovrgnula je ovo mišljenje. Ona ne daje savjete ili smjernice. Ona samo okreće poznati svijet naglavačke i gleda šta se dešava. Predstavljamo vam tekst sastanka psihologa i roditelja.

Dijete je kompleksno stvorenje

Zabrinutost roditelja je oko toga kako odgajati dijete. Aleksej Nikolajevič Rudakov (profesor matematike, suprug Yu. B. - ur.) I ja sam se takođe profesionalno bavio ovim poslednjih godina. Ali ne možete biti profesionalac u ovom poslu, uopšte. Pošto je podizanje djeteta duhovno djelo i umjetnost, ne bojim se ovo reći. Stoga, kada imam priliku da se sretnem sa roditeljima, uopšte ne želim da držim predavanja, a ni sama ne volim kada me uče kako to da radim.

Mislim da je podučavanje općenito loša imenica, posebno o tome kako odgajati dijete. Vrijedi razmišljati o odgoju, misli o tome treba dijeliti, o njima treba razgovarati.

Predlažem da zajedno razmislimo o ovoj veoma teškoj i časnoj misiji – vaspitanju dece. Znam već iz iskustva i sastanaka, a pitanja koja mi postavljaju da se slučaj često zasniva na jednostavnim stvarima. “Kako natjerati dijete da nauči domaću zadaću, skloniti igračke da može da jede kašičicom i da ne stavlja prste na tanjir, i kako se riješiti izljeva bijesa, neposlušnosti, kako ga spriječiti da bude grubo itd.. itd."

Ne postoje jednoznačni odgovori na ovo. Dijete je vrlo kompleksno stvorenje, a roditelj još više. Kada se dete i roditelj, a takođe i bake u interakciji, ispostavlja kompleksan sistem u kome se izvrću misli, stavovi, emocije, navike. Štaviše, stavovi su ponekad pogrešni i štetni, nema znanja, razumijevanja jedni o drugima.

Kako natjerati svoje dijete da poželi da uči? Da, ni na koji način, ne na silu. Kako da ne prisiliš da voliš. Dakle, hajde da prvo razgovaramo o opštijim stvarima. Postoje kardinalni principi, ili kardinalno znanje, koje bih želio podijeliti.

Ne praveći razliku između igre i rada

Morate početi od osobe do koje želite da vaše dijete odraste. Naravno, svako ima na umu odgovor: srećan i uspešan. Šta znači uspješan? Ovde postoji izvesna neizvesnost. Šta je uspješna osoba?

Danas je opšte prihvaćeno da je uspeh imati novac. Ali i bogati plaču, a čovjek može postati uspješan u materijalnom smislu, ali hoće li imati prosperitetan emotivni život, odnosno dobru porodicu, dobro raspoloženje? Nije činjenica. Dakle, "sreća" je veoma važna: možda srećna osoba koja se nije popela visoko u društvenom ili finansijskom smislu? Možda. A onda morate razmisliti koje pedale trebate pritisnuti u odgoju djeteta da bi ono raslo sretno.

Želeo bih da počnem od kraja - sa uspešnim, srećnim odraslim osobama. Prije otprilike pola stoljeća, takve uspješne, srećne odrasle osobe istraživao je psiholog Maslov. Kao rezultat toga, na vidjelo je izašlo nekoliko neočekivanih stvari. Maslow je počeo da istražuje posebne ljude među svojim poznanicima, kao i biografije i literaturu. Posebnost njegovih podanika bila je u tome što su živjeli veoma dobro. U nekom intuitivnom smislu, dobili su zadovoljstvo od života. Ne samo zadovoljstvo, jer zadovoljstvo može biti vrlo primitivno: opijanje, odlazak u krevet je takođe vrsta zadovoljstva. Zadovoljstvo je bilo drugačije vrste – ispitani ljudi su veoma voleli da žive i rade u odabranoj profesiji ili oblasti, uživali su u životu. Ovdje se sjećam Pasternakovih stihova: "Živ, živ i jedini, živ i jedini, do kraja." Maslow je primijetio da prema ovom parametru, kada je osoba koja aktivno živi upečatljiva, postoji čitav niz drugih svojstava. Ovi ljudi su optimisti. Oni su dobronamerni – kada je čovek živ, nije ljut ni zavidan, odlično komuniciraju, generalno nemaju baš veliki krug prijatelja, ali su odani, dobri su prijatelji, i oni su dobri prijatelji, komuniciraju, duboko vole i duboko su voljeni u porodičnim ili romantičnim vezama. Kada rade, izgleda da se igraju, ne prave razliku između posla i igre. Dok rade, igraju, igraju, rade. Imaju vrlo dobro samopoštovanje, nisu precijenjeni, nisu izvanredni, ne stoje iznad drugih ljudi, ali se prema sebi odnose s poštovanjem. Da li biste voljeli živjeti ovako? Volio bih. Da li biste voleli da dete tako odrasta? Bez sumnje.

Za petice - rublja, za dvojke - bič

Dobra vijest je da se bebe rađaju s ovim potencijalom. Djeca imaju potencijal ne samo psihofiziološki u vidu određene mase mozga. Djeca imaju vitalnost, kreativnu moć. Podsetiću vas na Tolstojeve vrlo često izgovorene reči da dete od pet godina do mene napravi jedan korak, od jedne do pet godina prepešači ogromnu udaljenost. I od rođenja do jedne godine, dijete prelazi ponor. Vitalna sila pokreće razvoj djeteta, ali mi to iz nekog razloga uzimamo zdravo za gotovo: ono već uzima predmete, već se nasmiješilo, već ispušta zvukove, već je ustalo, već je prohodalo, već je počelo da govoriti.

Ako povučemo krivulju ljudskog razvoja, onda ona prvo naglo ide gore, zatim usporava, i evo nas - odrasli, zar negdje staje? Možda čak i padne.

Biti živ ne znači stati, a još manje pasti. Da bi životna kriva odrasla u odrasloj dobi, potrebno je na samom početku podržati vitalne snage djeteta. Dajte mu slobodu da se razvija.

Tu počinje poteškoća – šta znači sloboda? Odmah počinje edukativna napomena: „radi šta hoće“. Stoga, nema potrebe da se tako postavlja pitanje. Dete želi mnogo, penje se u sve pukotine, da sve dodirne, da uzme sve u usta, njegova usta su veoma važan organ saznanja. Dete hoće da se popne svuda, odasvud, pa, da ne padne, ali bar da isproba snagu, popne se i siđe, može biti nezgodno, slomiti nešto, slomiti nešto, baciti nešto, uprljati se u nečemu, popeti se u lokva i tako dalje. U ovim testovima, u svim tim težnjama, on se razvija, one su neophodne.

Najtužnije je što može nestati. Znatiželja nestaje ako se djetetu kaže da ne postavlja glupa pitanja: ako odrasteš, saznaćeš. Možete reći i: prestani da radiš gluposti, bolje bi ti bilo…

Naše učešće u razvoju djeteta, u rastu njegove radoznalosti, može ugasiti djetetovu želju za razvojem. Ne dajemo ono što je djetetu sada potrebno. Možda tražimo nešto od njega. Kada dijete pokaže otpor, i mi ga gasimo. Zaista je strašno ugasiti otpor čovjeka.

Roditelji često pitaju kako se osjećam u vezi sa kaznama. Kazna nastaje kada ja, roditelj, želim jedno, a dijete drugo, a ja želim da ga proguram. Ako to ne učiniš po mojoj volji, onda ću te kazniti ili nahraniti: za petice - rublja, za dvojke - bič.

Samorazvoj djece treba tretirati vrlo pažljivo. Sada su se počele širiti metode ranog razvoja, ranog čitanja, rane pripreme za školu. Ali djeca se moraju igrati prije škole! Te odrasle osobe o kojima sam govorio na početku, Maslov ih je nazvao samoaktualizatorima – igraju se cijeli život.

Jedan od samoaktualizatora (sudeći po njegovoj biografiji), Richard Feynman je fizičar i dobitnik Nobelove nagrade. U svojoj knjizi opisujem kako je Feynmanov otac, jednostavan trgovac radnom odjećom, odgojio budućeg laureata. Otišao je sa djetetom u šetnju i pitao: šta misliš zašto ptice čiste perje? Richard odgovara - ispravljaju perje nakon leta. Kaže otac - gle, oni koji su stigli i oni koji su sjedili ravnaju perje. Da, kaže Feynman, moja verzija je pogrešna. Tako je otac kod sina podigao radoznalost. Kada je Ričard Fejnman malo porastao, zapetljao je svoju kuću žicama, pravio električna kola i pravio svakakve zvona, serijske i paralelne veze sijalica, a onda je počeo da popravlja kasetofone u svom okrugu, u godinama od 12. Već odrasli fizičar priča o svom djetinjstvu: „Stalno sam se igrao, jako me zanimalo sve okolo, na primjer, zašto voda dolazi iz česme. Pomislio sam, duž koje krive, zašto postoji kriva - ne znam, i počeo sam da je računam, mora da je odavno izračunato, ali kakve veze ima!"

Kada je Feynman postao mladi naučnik, radio je na projektu atomske bombe, a sada je došao period kada mu je glava izgledala prazno. „Pomislio sam: verovatno sam već iscrpljen“, prisećao se kasnije naučnik. - U tom trenutku, u kafiću u kojem sam ja sjedio, učenik je bacio tanjir na drugog, a on mu se vrti i ljulja na prstu, a to da se vrti i kojom brzinom se vidjelo jer je na dnu bio crtež od toga… I primijetio sam da se vrti 2 puta brže nego što se njiše. Pitam se kakav je odnos između rotacije i kolebanja. Počeo sam da razmišljam, smislio nešto, podelio to sa profesorom, velikim fizičarom. Kaže: da, zanimljivo razmatranje, ali zašto vam ovo treba? Baš tako, iz interesa, odgovaram. Slegnuo je ramenima. Ali to nije ostavilo utisak na mene, počeo sam razmišljati i primjenjivati ovu rotaciju i vibraciju pri radu s atomima. Kao rezultat toga, Feynman je napravio veliko otkriće za koje je dobio Nobelovu nagradu. Počelo je tanjirom koji je student bacio u kafić. Ova reakcija je djetinjasta percepcija koju je fizičar zadržao. Nije usporio u svojoj živahnosti.

Pustite svoje dijete da to uradi samo

Vratimo se našoj djeci. Kako da im pomognemo, da im ne usporimo živost. Uostalom, mnogi talentovani učitelji su razmišljali o tome, na primjer, Maria Montessori. Montesori je rekla: ne miješaj se, dijete nešto radi, neka to radi, nemoj mu ništa presretati, nema radnje, ne vezivanja pertle, ni penjanja na stolicu. Ne govori mu, ne kritikuj, ovi amandmani ubijaju želju da se nešto uradi. Pustite dijete da samostalno radi neke poslove. Treba postojati veliko poštovanje prema djetetu, prema njegovim testovima, prema njegovim naporima.

Naš poznanik matematičar vodio je krug sa predškolcima i postavljao im pitanje: čega ima više na svijetu, četverouglova, kvadrata ili pravokutnika? Jasno je da ima više četvorouglova, manje pravougaonika, a još manje kvadrata. Djeca od 4-5 godina sva su uglas govorila da ima više kvadrata. Učiteljica se nasmiješila, dala im vremena da razmisle i ostavila ih na miru. Godinu i po kasnije, sa 6 godina, njegov sin (pohađao je kolo) je rekao: "Tata, tada smo pogrešno odgovorili, ima još četvorouglova." Pitanja su važnija od odgovora. Nemojte žuriti da dajete odgovore, nemojte žuriti da uradite bilo šta za dijete.

Nema potrebe da odgajate dete

Djeca i roditelji u učenju, ako je riječ o školama, pate od nedostatka motivacije. Djeca ne žele da uče i ne razumiju. Mnogo toga se ne razume, ali se nauči. I sami znate da kada čitate knjigu, ne želite da je zapamtite. Važno nam je da shvatimo suštinu, da živimo i doživljavamo na svoj način. Škola to ne daje, škola traži da se uči iz ovog paragrafa.

Za dijete ne možete razumjeti fiziku ili matematiku, a odbacivanje egzaktnih nauka često nastaje kao posljedica djetetovog nerazumijevanja. Posmatrao sam dječaka, koji je, sjedeći u kadi, proniknuo u tajnu množenja: „Ups! Shvatio sam da su množenje i sabiranje ista stvar. Evo tri ćelije i tri ćelije ispod njih, kao da sam presavio tri i tri, ili sam stavio tri i dva puta! - za njega je to bilo potpuno otkriće.

Šta se dešava sa djecom i roditeljima kada dijete ne razumije problem? Počinje: kako ne, pročitaj ponovo, vidiš pitanje, zapiši pitanje, još treba da ga zapišeš. Pa, razmislite sami – ali on ne zna kako da razmišlja. Ako dođe do nesporazuma i situacije da se tekst uči umjesto da se pronikne u suštinu, to je pogrešno, nije interesantno, od toga pati samopoštovanje, jer su mama i tata ljuti, a ja sam kreten. Kao rezultat: ne želim ovo da radim, nisam zainteresovan, neću.

Kako pomoći djetetu ovdje? Posmatrajte gde ne razume i šta razume. Rečeno nam je da je u Uzbekistanu veoma teško predavati aritmetiku u školi za odrasle, a kada su učenici prodavali lubenice, sve su pravilno složili. To znači da kada dijete nešto ne razumije, mora se polaziti od njegovih praktičnih razumljivih stvari koje su mu zanimljive. I tamo će sve spustiti, sve će razumjeti. Dakle, možete pomoći djetetu, a da ga ne podučavate, a ne na školski način.

Kada je riječ o školama, obrazovne metode su mehaničke - udžbenik i ispit. Motivacija nestaje ne samo iz nesporazuma, već i iz „mora“. Uobičajena nesreća za roditelje kada težnju zamijeni dužnost.

Život počinje željom, želja nestaje - život nestaje. Čovek mora biti saveznik u željama deteta. Dozvolite mi da vam navedem primjer majke 12-godišnje djevojčice. Djevojčica ne želi da uči i ide u školu, sa skandalima radi domaći tek kada joj majka dođe s posla. Mama se odlučila na radikalnu odluku - ostavila je samu. Djevojčica je izdržala pola sedmice. Nije mogla da izdrži ni nedelju dana. A mama je rekla: stani, ja ne dolazim u tvoje školske poslove, ne provjeravam sveske, to je tvoja stvar. Prošlo je, kako je rekla, oko mjesec dana, a pitanje je zatvoreno. Ali sedmicu dana moja majka je bila uznemirena što nije mogla doći i pitati.

Ispostavilo se, počevši od godina kada se dijete penje na visoku stolicu, dijete čuje - i dozvolite mi da vas obučem. Dalje u školi roditelji nastavljaju da kontrolišu, a ako ne, kritikovaće dete. Ako djeca ne poslušaju, kaznit ćemo ih, a ako poslušaju postaće dosadni i bezinicijativni. Poslušno dijete može završiti školu sa zlatnom medaljom, ali ga ne zanima život. Ta sretna, uspješna osoba koju smo nacrtali na početku neće raditi. Iako su mama ili tata vrlo odgovorno pristupili svojim vaspitnim funkcijama. Zato ponekad kažem da nema potrebe za odgajanjem djeteta.