Otvoriti ili braniti? Ranjivost u odnosima

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Ako niste spremni na bol, niste spremni za intimnu vezu. Izbjegavanje vlastite ranjivosti i ranjivosti vodi izbjegavanju intimnosti. Zaista topao odnos moguć je samo između ljudi čije su duše otvorene jedni prema drugima.

Naše društvo je naučeno da potiskuje svoju ranjivost, izbjegava je i „čuva obraz“. Pokazivanje ranjivosti je nesigurno i javno se osuđuje. Naravno, na poslu ili u transportu nećete drugima pokazivati svoja prava osećanja, ogoliti dušu pred njima, otvoriti svoje unutrašnje dete. Sasvim je druga priča kada su u pitanju bliski odnosi.

Jeste li primijetili da kada volimo drugu osobu, ne volimo njene društvene, društvene i druge maske, volimo njegovo unutrašnje dijete? Volimo ga stvarnog, otvorenog i ranjivog. Teško je zaljubiti se u osobu koja se krije od nas sa svim vrstama maski. Možete ga poštovati, možete mu se diviti, ali istinski možete voljeti samo pravu suštinu čovjeka, to je negdje na nivou duše. A duša je slobodna od svih maski i uloga koje Ego proizvodi.

Kako želite da budete voljeni zaista. Ali za ovo morate da se otvorite, a da biste se otvorili, morate biti spremni da ponovo prođete kroz bol. Čovjek mora vidjeti i prepoznati svoje maske i odbaciti ih. A ovo je neverovatno zastrašujuće!

Jednom si osjetio bol, a da ga više ne bi osjećao, zatvoriš se, obučeš oklop. Ovo je mehanizam samoodbrane. U detinjstvu smo svi rođeni iskreni i otvoreni prema svetu. Ali tada smo, možda, bili izdani, odbačeni, pljunuti u naše duše. I najbliži ljudi - mama i tata, mogli bi ovo, a onda - prvo ljubav, razočaranja, suze… I počinjemo da se zatvaramo, jačajući našu zaštitu. Ali zatvarajući se od lošeg, zatvaramo se i od dobrog. Zatvaramo se od ljubavi, a ljubav je preduslov za razvoj duše. Odnosi su svrha i smisao našeg života. Zbog toga smo ovdje.

Nastavljajući da se brani, osoba se u jednom trenutku nađe usamljena i nesrećna. Možda ne doživljava akutnu bol, jer je svoju dušu obukao u oklop. Ali on doživljava bolnu, tupu bol od činjenice da je sam sebe lišio života, života u potpunosti.

“Ako budem ranjiv, opet ću postati malo dijete, od kojeg ništa ne zavisi. Želim sve sam kontrolisati. Uostalom, ako ne kontrolišem situaciju, onda će se dogoditi nešto loše “, kažemo sebi.

Kontrola i samokontrola oduzimaju mnogo energije i mentalne snage. Zamislite samo: sva 24 sata marljivo igrate svoju odabranu ulogu, birate prave riječi, razmišljate o gestovima da vam, ne daj Bože, maska ne padne u najneočekivanijem trenutku, a svi odjednom ne vide da niste baš izgledalo bi ono što ste želeli. A onda… strašno je pomisliti - prestaće da te vole!

Dok pokušavamo da utičemo na partnera, mi smo u defanzivi. Odbrana uključuje očekivanja, želju da se uvrijedi drugi, pokušaji kontrole, manipulacije, optuživanja, sarkastične primjedbe, oštro prekidanje kontakta ili osuda.

Potpuna kontrola je jedan od vidova psihološke odbrane koji sprečava osobu da uspostavi istinski bliski odnos. On jednostavno ne može priuštiti da "raspusti časne sestre", jer će tada izgubiti moć i kontrolu. To dovodi do potiskivanja njihovih prirodnih manifestacija, kako emocionalnih tako i bihevioralnih. To je takozvani čovjek u slučaju.

Potpuna kontrola može biti prikrivena kao „briga“o drugima. To su neželjeni savjeti, upute, pretjerano starateljstvo, velika sklonost osudi pogrešnog ponašanja iz njegovog ugla, ovisnost o tračevima, glasinama i izvrtanju činjenica.

Takva osoba ima glavni kriterijum za odabir prijatelja ili partnera: "Mogu li ti vjerovati?" Da bi to učinio, on prikuplja maksimalne informacije o osobi. Osoba koja želi sve kontrolisati uvijek će čekati prvi korak od drugog, a do tada će svoja osjećanja držati pod budnom kontrolom. Ali druga osoba, osjećajući da joj se ne vjeruje, počinje da se zatvara. Rezultat je sukob. Čini se da oboje žele intimnost, privlače jedno drugo, ali i sami nastavljaju da se odguruju iz straha od odbijanja.

Nemoguće je postići bliskost i potpuno razumijevanje ostajući u psihološkom oklopu. Šta nas sprečava da skinemo ovaj oklop? Strah. Strah od gubitka veze, gubitka kontrole, straha od ponovljene boli i zavisnosti od drugog. Ali ne razumijemo da na taj način, zaista, postajemo ovisni o drugim ljudima, jer pokušavamo kontrolirati njihove reakcije na nas.

Uostalom, ako prepoznaju pravog mene, onda će shvatiti da nisam dostojan ljubavi. Na ovaj ili onaj način, ovaj strah je zajednički svim ljudima. Nemojte misliti da je ovo jedinstveno za vas. Ali malo ljudi želi da priča o tome. Gotovo svaka osoba od djetinjstva ima uvjerenje: nisam dovoljno dobar, sav život je borba. Kad bi ljudi naučili da odgajaju svoju djecu bez pokušaja da ih učine idealnim, tada bi bilo manje takvih psihičkih problema. Ali, nažalost, svi smo odgojeni ne u idealnom svijetu i ne od idealnih roditelja, na životnom putu smo sreli ne idealne ljubavnike itd.

Pa šta ti radiš? Neophodno je shvatiti da u bliskoj vezi ranjivost nije slabost, to je naša snaga! Ne morate se boriti za ljubav. Nema potrebe da se branite od voljenih. I prvo morate vjerovati da ste vrijedni njihove ljubavi.

Čovek mora da nađe hrabrosti da bude slab i ranjiv u ljubavi. Hrabrost da dozvolite sebi da budete manje nego savršeni. Budite svoji po svaku cijenu. Da se ne plašim da budem prvi koji će reći „volim te“, da volim od srca, ne očekujući nikakve garancije zauzvrat. Nemojte se plašiti uložiti u vezu sa osobom, ne očekujući ništa zauzvrat.

Dozvolite da vas vide kakvi ste. „Ljubav prema bližnjemu ograničena je time koliko svaka osoba voli sebe“, rekao je blaženi Avgustin. Ako sebe smatrate punopravnom osobom, vrijednom ljubavi, tada ćete prestati da se branite i počet ćete čuti drugoga, počet ćete se prema drugim ljudima odnositi ljubaznije i nježnije.

Ali da biste bili ljubazniji prema drugima, morate postati ljubazniji prema sebi. Jer nemoguće je osjećati saosjećanje prema drugim ljudima, a da ne oprostite sebi nesavršenstvo.

Ono što vas čini ranjivim čini vas iskrenim i otvorenim za ljubav. Istovremeno, vaša otvorenost poništava sve odbrane vašeg partnera, a on se više ne boji da skine oklop pred vama.