Prava pauza za kafu, ili kako sam prestao da pijem kafu

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Ova priča je počela davno. Sjećam se, čak iu sovjetskom djetinjstvu, moja majka je povremeno vadila brazilsku kafu u nekakvoj konzervi koja je izgledala kao debeli pak. Čarobni smeđi prah koji samo odrasli mogu piti…

Počeo sam da ga koristim mnogo kasnije. Možda 1996. godine, ili možda 1998. godine, kada sam već završio školu i bio kod oca. Sipao je čašu za čašom u sebe, a ja sam odlučila da ga pratim. Koliko sam tada popio kafe, sad se ne sećam, prošlo je više od 20 godina. Ali koliko sam ga sada pio sigurno se zna: od 7 do 10 šoljica dnevno. Nijedno jutro ne može početi bez šolje kafe; slijedi drugi. Nijedan posao se nije mogao pokrenuti tek tako: prvo da popijemo kafu… Sa zdravljem, izgleda da je u redu, nastavite da pijete za sebe… Ipak.

Moj život je tekao ovako. Ustajao sam dosta rano (u 6 sati, plus-minus), a prije početka posla - do 9 sati, gledajući svoja posla: ili ujutro trčanje, ili nešto treće; za to vreme sipati u sebe nekoliko (3-4) šoljica kafe. Onda je otišao na posao, sipao tamo kafu i počeo programirati u slavu cara i otadžbine. Dok nastavlja da se naslanja na kafu. Onda sam otišao na ručak, brzo jeo i pao na sofu – bilo mi je od vitalnog značaja da spavam. Najmanje pola sata. Vratio sam se na posao, tamo sam bio glup par sati nakon ručka, opet se naslanjao na kafu, a bliže pet sati ponovo su se zavoji počeli malo pomicati. Poslije šest sam se vratio kući i nisam htio ništa drugo raditi. Osjećao sam se smrtno umorno, a jedina želja mi je bila da padnem na kauč i spavam. Ali bilo je prerano za spavanje… A ono što je najviše uvredljivo je što život jednostavno prolazi. Imam vremena: do 10 sati ima još dosta toga što se može uraditi, ali nemam ni snage ni želje za bilo šta. Tako sam nekako stigao do večeri: film, ili knjiga, ili neko drugo beskorisno zanimanje - i spavanje. Ujutro ću ustati, popiti kafu, život će postati bolji, život će postati zabavniji.

I sve bi bilo u redu, ali ujutro, (kada je život postao zabavniji), različite misli su posjetile moj svjež um. Misli da život treba promijeniti. Da bi bilo dobro zaraditi više, i zaista. A za to je potreban napor. Pa, na primjer, proširite i produbite svoje znanje o 1C programiranju. I također pročitajte na internetu o problemima s autom, završite digitalizaciju itd. Ima mnogo dobrih i važnih stvari koje treba uraditi. Ali jutro je sveto vrijeme - nije želja da se na njega troši; nema vremena na poslu, a uveče nema energije. Ima još slobodnih dana, ali ovdje se želite opustiti. Rezultat je začarani krug iz kojeg se ne vidi izlaz. Možete, naravno, popiti još malo kafe i natjerati se na nešto. Ali već sam se umorio od ovog pristupa…

Ne može se reći da to ranije nisam shvaćao: prije pola godine sam sve ove simptome, odnosno tupost i pospanost nakon večere, kao i potpuni slom uveče, povezivao sa kafom. Tada sam pokušao da prestanem da pijem kafu, ali sam se odmah suočio sa činjenicom da mozak ne može da počne da razmišlja. Ali to je moj cijeli posao. Programer zarađuje razmišljajući svojom glavom. Stoga sam odlučio - u redu, sad ću popiti čašu, po potrebi ću razmutiti mozak, postepeno svodeći količinu na nulu. Tada sam sebi nabavio znak u kojem sam označio svaku čašu koju sam popio (pa znam sigurno). Ali bilo je teško glatko smanjiti; ali entuzijazam i odlučnost u ovoj stvari prilično su se glatko smanjili, tačno na nulu. I Marlezon balet se nastavio. Inače, moram dodati da ujutro nije bilo baš zabavno. Da, nakon prve čaše, vedrina je došla naglo; ali tada je došlo do napetosti i osjećaja umora. Ova snaga je trajala ograničeno vrijeme. I stoga je bila potrebna sljedeća porcija.

Sve se završilo tako što sam jednog petka popio (jedan-dva-tri-četiri-pet) kafu, došao na posao i rekao da danas uzimam slobodan dan zbog godišnjeg odmora i idem na hoda. Jer, moram da RAZMISLIM. I ima o čemu razmišljati: već nekoliko mjeseci postoje ciljevi za koje se ništa ne radi zbog nedostatka energije. Svu snagu pojede rad. Nema više ni za šta. Inače, nakupila sam se i pritužbi na svoj rad. I zato je nemoguće ovako nastaviti, moramo naći izlaz. Ili riješite nešto radom (da oslobodite dio vremena) ili…

Došao sam kući, popio kafu i počeo da razmišljam. I na kraju, misli su me vratile na stari zaključak: KAVA. Zbog njega želim da spavam sve vreme. Zbog njega često odbijam da jedem za ručkom kako bih sačuvao sposobnost razmišljanja. Zbog njega imam vremena uveče, ali nema nikakve koristi. Moguće je da mi je zbog njega narasla ćelava tačka na glavi. Ali što je najvažnije, zbog njega je postizanje mojih ciljeva općenito upitno. I shvativši sve ovo, odlučio sam - dosta je bilo! Od tog trenutka sam prestao da pijem kafu.

(Do sada sam ga jedno vreme zamenjivao čajem. Crni čaj, sa limunom, 2-3 čaše dnevno. Pa da se ne uznemiravam previše mukama)

Bio je petak. Da, pročitao sam i izvor znanja (internet) o ovoj temi. Kažu da su "britanski naučnici" shvatili da je bolje prestati postepeno, inače može doći do simptoma: od blage slabosti i apatije prema životu, do glavobolje. Poslao sam "britanske naučnike" da zimi postupno uklanjaju snijeg u Sibiru, ali sam za sebe primijetio da me čeka prelazni period (od sedmice do mjesec dana). I takođe da će proći, a onda će zvijezda normalnog života uskrsnuti punom snagom. Bio je to cijeli petak; vikendom se nisam posebno naprezao, spavao sam koliko sam hteo, ali mi je u ponedeljak ovaj prelazni rok pao na glavu. Došao sam na posao, sjeo na stolicu i shvatio da uopće ne želim raditi. Od riječi "apsolutno". Onda sam otišao do uprave i najavio želju da idem na odmor prije roka. Od jutros. Ali, rečeno mi je da možete ići na odmor, ali samo po rasporedu, moraćete da sačekate. Onda sam se vratio u svoju stolicu i počeo razmišljati da bih možda trebao odustati. Jer, kao što sam rekao, uopšte ne želim da radim. I ne mogu. Da, da, znam, imam čarobnu teglu smeđeg praha u noćnom ormariću. I čim ga oslobodite vodom i šećerom, svijet će se preokrenuti, ciljevi će se podići, a oni će s pjesmama krenuti u svjetliju budućnost. Znam to, ali nisam ni razmatrao ovu opciju. Ali odustajanje je tema! Pošto sam malo sanjao o slobodi, moj mozak je nekako uspio da napne svoje zavoje i reče da je sloboda, naravno, kul. I šta onda? Onda će biti ili ista stvar na drugom mestu, ili sloboda od novca takođe. Mada… mogu da smislim nešto. UREDU. Ukratko, odlučio sam samo izdržati. Uradi šta mogu. Eh, da imam lopatu, otišao bih kopati. To je jednostavno. Ali natjerati vaš mozak da počne razmišljati mnogo je teže. Pa ništa, proći će vremenom…

Bio je ponedjeljak. I u srijedu sam shvatio da sam bio u pravu! Bila je to kafa. Do kraja sedmice sam i večerao, legao sam i na sofu, ali nisam više htio da spavam. Kad sam uveče došao kući, sad sam imao snage da radim razne stvari. Posle posla više ne padam na sofu da buljim u plafon. Ponovo sam pristupio digitalizaciji. I uskoro će tijelo konačno biti obnovljeno, a ja ću početi raditi glavnu stvar. Ne mogu još reći šta mi se dogodilo za mjesec ili šest mjeseci, tk. prošlo je samo 8 dana. Ali već sada je jasno da sam na dobrom putu. Život ide dalje!