Pet razloga da prestanete govoriti "Bravo!"

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

Prošetajte igralištem, idite u školu ili se pojavite na dječjoj rođendanskoj zabavi i budite potpuno sigurni da ćete više puta čuti "Bravo!" Ali možete li pohvaliti "pogrešno"? Postoji li negativna strana za pohvalu?

Čak i mališani, kada pljesnu rukama, bivaju pohvaljeni ("Bravo! Dobro plješćete"). Mnogi od nas svojoj djeci kažu "Bravo!" toliko puta da se već može smatrati parazitskom riječi.

Mnogo je knjiga i članaka napisano o potrebi da se bude protiv nasilja i da se odbije kažnjavanje, od bičevanja, od izolacije. Ponekad će čak biti i onih koji će tražiti od nas da još jednom razmislimo prije nego što iskoristimo naljepnice i ukusnu hranu kao podmićivanje. I također ćete vidjeti koliko je teško pronaći one koji mogu reći riječ protiv onoga što se zove pristojnost što se zove pozitivno pojačanje.

Da ne bi došlo do nesporazuma, odmah odlučimo da članak ni na koji način ne dovodi u pitanje važnost podrške i odobravanja djece, potrebu da ih se voli, grli i pomaže im da steknu dobro samopoštovanje. Pohvale su, međutim, sasvim druga priča. Zbog toga.

1. Manipulacija djecom.

Pretpostavimo da hvalite dvogodišnjaka što nije prolio supu ili petogodišnjaka što mu je oduzeo umjetnost. Ko će imati koristi od ovoga? Možda riječ "Bravo!" više o našoj pogodnosti nego o emocionalnim potrebama djece?

Rheta DeVries, profesorica obrazovanja na Univerzitetu Northern Iowa, ovo naziva "zaslađenom kontrolom". Veoma slično. Značajne nagrade, kao i kazne, način su da to učinimo, u skladu s našim očekivanjima. Ova taktika može biti efikasna za postizanje određenog rezultata (barem privremeno), ali se veoma razlikuje od (na primjer, uključivanja u razgovor o tome šta olakšava učionici (ili porodici) ili o tome kako drugi ljudi pate od onoga što smo uradili ili onoga što nismo. Potonji pristup ne samo da je s većim poštovanjem, već će vjerovatnije pomoći djeci da postanu misleći ljudi.

Razlog zašto pohvale mogu djelovati kratkoročno je taj što djeca žude za našim odobravanjem. Ali mi smo suočeni s odgovornošću: ne koristiti ovu ovisnost za vlastitu udobnost. "Dobro urađeno!" samo primjer kako nam ova fraza olakšava život, ali u isto vrijeme koristimo ovisnost naše djece o pohvalama. I djeca smatraju da je to manipulacija, iako ne mogu objasniti kako to funkcionira.

2. Stvaranje "hvale vrijednih" ovisnika.

Naravno, nisu sve pohvale dizajnirane da kontrolišu ponašanje dece. Ponekad hvalimo djecu samo zato što smo sretni zbog njihovih postupaka. Međutim, iako pohvala ponekad može djelovati, morate je pažljivo pogledati. Umjesto da jačaju djetetovo samopoštovanje, pohvale ih mogu učiniti ovisnijima o nama. Što više kažemo: "Sviđa mi se kako si…" ili "Dobro sam uradio…", to manje uče da formiraju sopstvene sudove, a deca se sve više navikavaju da se oslanjaju samo na procene, na mišljenja o tome šta je dobro, a šta loše. Sve to dovodi do jednostrane ocjene njihovih riječi od strane djece. Vjernima će se smatrati samo oni koji će nas nasmijati ili dobiti naše odobrenje.

Mary Budd Rowe, istraživač sa Univerziteta Florida, otkrila je da su studenti koje su njihovi nastavnici raskošno hvalili bili manje sigurni u svoje odgovore i skloniji korištenju upitne intonacije u svojim glasovima („Um, sedam?“). Imali su tendenciju da se brzo povuku od svojih ideja čim se odrasli ne slažu s njima. Manje je vjerovatno da će biti uporni u rješavanju teških problema i da podijele svoje ideje sa drugim učenicima.

Ukratko, "Bravo!" ne uvjerava djecu ni u šta i na kraju ih čini ranjivijim. Možda čak i postoji začarani krug: što više hvalimo, to će djeci više biti potrebno, pa ćemo ih još više hvaliti. Nažalost, neka od ove djece će izrasti u odrasle osobe kojima će također trebati neko da ih pogladi po glavi i kaže im da su to uradili kako treba. Naravno, ne želimo takvu budućnost za naše kćerke i sinove.

3. Krađa dječjeg zadovoljstva.

U isto vrijeme kada se može pojaviti ovisnost, postoji još jedan problem: dijete zaslužuje pravo da uživa u svojim postignućima, da osjeća ponos u onome što je naučilo da radi. Osim toga, zaslužuje pravo da samostalno bira kako će se osjećati. Uostalom, svaki put kada kažemo "Bravo!", kažemo djetetu šta treba da broji i kako da se osjeća.

Naravno, postoje trenuci kada su naše ocjene primjerene, a naš menadžment je neophodan (posebno za malu djecu i predškolce). Ali stalni tok vrednosnih sudova nije ni koristan ni neophodan za razvoj deteta. Nažalost, nismo u potpunosti razumjeli to "Bravo!" je potpuno ista ocjena kao "Ay-ay-ay, kako loše!". Najkarakterističniji znak pozitivnog suda nije da je pozitivan, već da je sud. A ljudi, uključujući i djecu, ne vole da im se sudi.

Jako volim trenutke kada moja kćerka po prvi put nešto uspije, ili kada uradi nešto bolje nego što je ikada prije. Ali trudim se da ne podlegnem „bezuslovnom refleksu“i ne kažem „Bravo!“jer ne želim da umanjim njenu radost. Želim da bude zadovoljna sa mnom, a ne da me gleda, pokušavajući da vidi moju presudu. Želim da uzvikne "Uspeo sam!" (što ona često radi), umjesto da me oklevajući pita: "Kako ide? U redu?"

4. Gubitak interesa.

From Well Drawn! mogu ispasti djeca koja ce crtati samo dok gledamo (dok crtaju) i hvalimo. Kao što upozorava Lillian Katz, jedan od stručnjaka za područje ranog odgoja i obrazovanja, "djeca će nešto raditi samo dok na to obraćamo pažnju". Zaista, impresivna naučna istraživanja pokazala su da što više nagrađujemo ljude za ono što rade, to će više gubiti interesovanje za ono što će morati da urade da bi dobili nagradu. I sad ne pričamo o čitanju, crtanju, razmišljanju i kreativnosti, sad govorimo o dobroj osobi, i to da li sladoled, naljepnice ili "Bravo!" doprinose njegovom stvaranju.

U uznemirujućoj studiji Joan Grusec sa Univerziteta u Torontu, mala djeca, koja su često hvaljena da su velikodušna, bila su nešto manje velikodušna u svakodnevnom životu od druge djece. Svaki put kada čuju “Bravo za promjenu” ili “Tako sam ponosan što pomažeš ljudima”, postaju sve manje zainteresirani za dijeljenje ili pomoć. Velikodušnost se počela posmatrati ne kao čin vrednosti sam po sebi, već kao način da se ponovo privuče pažnja odrasle osobe. Ona je postala sredstvo za postizanje cilja.

Da li pohvale motivišu djecu? Svakako. Ona motiviše djecu da primaju pohvale. Avaj, često na račun ljubavi prema akciji, koja je na kraju izazvala pohvale.

5. Broj postignuća se smanjuje.

"Dobro urađeno!" ne samo da može polako narušiti nezavisnost, zadovoljstvo i interesovanje, već može i dobro ometati djetetov posao. Naučnici su otkrili da djeca koja su pohvaljena za završetak kreativnog zadatka imaju tendenciju da budu blokirana da završe sljedeći težak zadatak. Djeca koja nisu bila pohvaljena nakon obavljenog prvog zadatka nisu iskusila ove poteškoće.

Zašto se ovo dešava? To je dijelom zato što postoji pritisak na dijete da „nastavi činiti dobro“, što je ono što ometa kreativni zadatak. Sljedeći razlog je pad onoga što rade. I deca prestaju da rizikuju, što je obavezan element kreativnosti: kada počnu da razmišljaju o tome kako bi roditelji i dalje dobro govorili o njima, to će i dalje činiti.

Općenito, "Bravo!" je relikt trenda u psihologiji koji čitav život osobe svodi na vidljivo i mjerljivo ponašanje. Nažalost, ovaj pristup zanemaruje misli, osjećaje i vrijednosti koje su u osnovi ponašanja. Na primjer, dijete može podijeliti sendvič sa prijateljem iz raznih razloga: zato što želi da ga pohvale ili zato što ne želi da drugo dijete bude gladno.

U hvaljenju onoga što je podijelio, zanemarujemo raznolikost pokretačkih motiva. Što je još gore, to je djelotvoran način da jednog dana od djeteta postanete lovac na pohvale.

*

Jednog dana ćete početi da viđate pohvale za ono što jeste (i šta se zbog toga dešava), a ako posle toga vidite i najmanje procenjivačko očekivanje kako se izleže od vaših roditelja, to će na vas ostaviti isti utisak kao i češanje vašeg ekseri na školskoj tabli. Počećete da navijate za dete i, kako biste nastavnicima i roditeljima dali ukus sopstvenog laskanja u svojoj koži, okrenuti im se i reći (istim slatkim glasom): "Bravo, pohvaljeni!"

Međutim, ovu naviku nije lako prekinuti. Prestanak hvale djece može izgledati čudno, barem u početku; može vam se javiti pomisao da postajete suhi i pričmasti, ili da se stalno sputavate od nečega. Ali ubrzo nam sine: kad god shvatite da je to tako, morate preispitati svoje postupke.

Ono što je deci zaista potrebno je bezuslovna podrška i bezuslovna ljubav. To nije samo nešto sasvim drugačije od pohvale, to je pohvala. "Dobro urađeno!" - ovo stanje. A mi odbijamo pažnju, priznanje i odobravanje tako da naša djeca skaču kroz obruč i nastoje raditi stvari koje nam donose zadovoljstvo.

Ovo gledište, kao što ste već primijetili, uvelike se razlikuje od kritike upućene ljudima koji djeci mnogo i lako odobravaju. Njihova preporuka je da postanemo škrtiji na pohvalama i da od djece zahtijevamo da to "zasluže". Ali pravi problem nije u tome što djeca očekuju da ih hvale cijeli dan za ono što rade. Problem je što smo provocirani da etiketiramo i upravljamo djecom nagradama umjesto da im objašnjavamo i pomažemo im da razviju potrebne vještine i izgrade samopoštovanje.

Šta je onda alternativa? Sve zavisi od situacije, ali šta god da odlučimo da kažemo zauzvrat, potrebno je ponuditi nešto vezano za pravu naklonost i ljubav, konkretno prema detetu, a ne prema njegovim poslovima. Kada u naš život uđe bezuslovna podrška, bez "Bravo!" već će se moći proći; a kada još nije, "Bravo!" pomoći i neće moći.

Ako računamo uz pomoć pohvale za dobro djelo, da natjeramo dijete da se prestane ponašati loše, onda moramo shvatiti da to neće uspjeti dugo vremena. A čak i da upali, zaista nećemo moći da utvrdimo da li dete sada „kontroliše sebe“ili bi bilo tačnije reći da je pohvala ta koja kontroliše njegovo ponašanje. Alternativa ovome su klase, otkrivanje mogućih razloga za ovakvo ponašanje. Možda ćemo morati da preispitamo sopstvene zahteve, a ne samo da pronađemo način da nateramo decu da ih poslušaju.(Umesto da koristite reč „Bravo!“Da biste naterali četvorogodišnjaka da mirno sedi tokom čitavog razreda ili porodične večere, možda biste se trebali zapitati da li je razumno očekivati ovakvo ponašanje od deteta.)

Također su nam potrebna djeca da učestvuju u donošenju odluka. Ako dijete radi nešto što smeta drugima, onda trebate sjesti pored njega i pitati: "Mislite li da možemo naći izlaz iz ove teške situacije?" Ovo će vjerovatno biti mnogo efikasnije od prijetnji ili mita. Takođe će pomoći vašem djetetu da nauči da se nosi s problemima i pokazati mu koliko su nam njegove misli i osjećaji važni. Naravno, za ovaj proces je potrebno vrijeme, talenat i hrabrost. Kada se dijete ponaša prema našim očekivanjima, dobacujemo mu: "Bravo!" I ne sadrži ništa što bi pomoglo u objašnjenju zašto je "uraditi" mnogo popularnija strategija od "raditi na".

A šta možemo reći djetetu kada uradi nešto zaista impresivno? Razmotrimo moguće opcije:

1. Ne govori ništa. Ovaj pristup je veoma u skladu sa Montessori tehnikom. Marija Montesori je napisala da detetu po prirodi nije potrebna pohvala. Sadrži želju za učenjem i stvaranjem, a pohvale nikako ne mogu uticati na njegovu unutrašnju motivaciju, samo ako dijete više nije osakaćeno stalnim procjenama roditelja. Na Montessori časovima uglavnom nije uobičajeno hvaliti, a djeca se brzo naviknu na to i savladaju sposobnost samostalnog procjenjivanja svojih rezultata. Većina materijala i nastavnih sredstava u Montessori okruženju uključuje kontrolu grešaka – to znači da dijete može samo provjeriti, provjeriti uzorkom. Na taj način djeca ne moraju svaki put pitati učitelja da li je ispravno obavio zadatak. Nastavnici, zauzvrat, gotovo u potpunosti izbjegavaju vrijednosne sudove o djetetovim postupcima.

2. Pokažite svoje prisustvo pogledom ili pokretom. Ponekad je važno samo biti blizu djeteta, a riječi ovdje nisu potrebne. Ako dijete skrene pogled na vas, želeći privući pažnju, onda ga vi uzvratno gledate s ljubavlju, ili ga dodirnete rukom, zagrlite. Ove male vidljive radnje spolja će djetetu reći mnogo – da ste tu, da niste ravnodušni prema onome što radi.

3. Recite svom djetetu šta vidite: "Kako si lijepo naslikao cvijeće!" Djetetu nije potrebna evaluacija, važno je da zna da vidite njegov trud.

Pobornici ovakvog pristupa, svjetski priznati stručnjaci iz oblasti komunikacije s djecom A. Faber i E. Mazlish preporučuju pohvalu djeteta za pozitivne akcije na ovaj način. Ako je, na primjer, dijete pojelo svu supu, onda možete reći "ovo je ono za što ja razumijem zdrav apetit!" Ako vratite igračke na mjesto - "soba je u savršenom redu!" Tako ćete ne samo izraziti riječi odobravanja djetetovog čina, sagledat ćete njegovu suštinu, već i pokazati da poštujete djetetov trud.

4. Pitajte dijete o njegovom radu: "Da li vam se sviđa vaš crtež?", "Šta je bilo najteže?", "Kako ste uspjeli nacrtati tako ravan krug?" Svojim pitanjima ćete potaknuti dijete da razmišlja o svom radu i pomoći mu da nauči kako samostalno evaluirati svoje rezultate.

5. Izrazite pohvalu kroz prizmu svojih osjećaja. Uporedite dvije fraze "Dobro nacrtano!" i "Stvarno mi se sviđa kako si naslikao ovaj brod!" Prvi je potpuno bezličan. Ko je nacrtan, šta je nacrtano? U drugom slučaju izražavate svoj stav prema djetetovom radu, navodeći trenutke koji su vam se posebno svidjeli.

6. Odvojite djetetovu procjenu i ocjenu učinka. Pokušajte da obratite pažnju ne na djetetove sposobnosti, već na ono što je uradilo i označite ovo u svoju pohvalu: „Vidim da ste uklonili sve igračke. Super je što je soba sada čista, "umjesto" Kakva si čistoća!"

7. Pohvalite trud, a ne rezultat. Prepoznajte djetetov trud: „Mora da ste imali više od toga da ste dali pola slatkiša svom prijatelju. Bio je to velikodušan čin s vaše strane! Ovo će pokazati vašem djetetu da cijenite njegov trud i da nije lako biti velikodušan.

Kao što vidite, raspon mogućnosti za izražavanje odobravanja djeteta je prilično širok i svakako nije ograničen na standardne vrijednosne sudove. Da li to znači da roditelji treba u potpunosti da napuste riječi "bravo", "dobro", "odlično"? Naravno da ne. Bilo bi pogrešno sputavati se u onim trenucima kada djetetovi postupci izazivaju u vama žive pozitivne emocije. Ipak, jedan od najpametnijih razloga za proširenje spektra načina na koje možete dati kompliment svom djetetu je da mu kažete kako se osjećate.

Nije toliko važno zapamtiti novi redosled radnji, koliko je važno imati na umu sliku kako želimo da vidimo svoju decu u dalekoj budućnosti, i posmatrati efekat koji naše reči imaju. Loša vijest je da korištenje pozitivnog potkrepljenja nije baš toliko pozitivno. Dobra vijest je da više ne morate procjenjivati svoju djecu kako biste ih nagradili.

Original