24 sata mama

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

U modernom društvu sa iskrivljenim vrijednostima aktivno se usađuje ideja da je sudbina žene samoostvarenje u društvu, a da je "ostajanje kod kuće sa šmrkavom djecom" sudbina nesretnih domaćica.

Ali dobiti zdravu i razumnu djecu koja će naš svijet učiniti boljim je nemoguće ako žena ne želi da se u porodici realizuje kao majka…

Kao da se nije porodila

Taksisti su pričljivi ljudi. Ljudi me često pitaju šta radim. Odgovor "domaćica" kod nekih izaziva poštovanje: "Oh! Ovo je posao u dvije smjene!"

Kasnije sam naučio da čvrsto i sažeto kažem: "Prevodilac". Iako sam radio kao prevodilac najviše dva puta sedmično po dva do tri sata. A ostalo vrijeme, bez vikenda i pauze za ručak, bila sam domaćica, majka dvojice momaka u to vrijeme.

Zbog njih se osjećamo kompleksno. Kakav je posao mama? To je nedostojanstveno. Nije prestižno. Zastarjelo. Naučeni smo da slijedimo primjer takvih majki koje se mjesec dana nakon rođenja djeteta već vraćaju na posao, u fitnes klub, u prethodnom obliku. Kao da se ništa nije promijenilo rođenjem djeteta. I divljenje njenih prijatelja i poznanika: "Pa stvarno, kao da se nije porodila! Ista figura, ista interesovanja, ista efikasnost." Bravo, i nista vise.

Zamislite ovu sliku: Pepeljuga je čekala princa, ali ništa se u njenom životu nije promijenilo. Isti posao, isti izgled, ista interesovanja. To znači da su prinčevi pozvani da radikalno promijene naše živote. Šta je sa djecom?

„Potonuo sam potpuno: sjedim kod kuće s djetetom“, pravda se istraživač. Pa, tako to treba shvatiti. Neko silazi, a neko se diže.

Jedna poznanica, koju je suprug dobro opskrbljivao, stalno se takmičila s njim, boli ga njegovi uspjesi. "Ne želim da uzmem prezime svog muža i da zavisim od njega. Želim da postignem sopstveni uspeh, da veličam svoje prezime."

Generalno, dolazim do zaključka da je feminizam veliki kompleks inferiornosti. Pa zašto vikati o svojoj jednakosti na svakom koraku? To je ono od čega nikad nisam patio. Pa, ne osećam se gore od muškarca. Pa šta, reci mi, ruka drugorazredne noge? Ili je uho niže po dostojanstvu od oka? Zašto su im potrebna jednaka prava? Oni su samo drugačiji. Jednako potrebno.

A ako na muškom polju ostvarim skroman uspjeh, da li je zaista potrebno tugovati zbog ovoga? Ostvario bih se u ženama. Pa, sviđa mi se, moje polje. I uvek mi se dopadalo. Moji momci to osete i kažu: "O, kakva šteta što samo majke mogu da hrane bebe." Kakav je osećaj? Oni vide da me trudnoća i dojenje ne smetaju, već naprotiv, puna sam misterije i činim im se misteriozno stvorenje.

Vjerovatno možete naučiti svirati klavir nogama. Zašto? Možete zabijati eksere mikroskopom, ali nikad ne znate čekiće za ovu svrhu? To je mamin posao za koji smatram da zahteva posebne veštine i kvalifikacije, u poređenju sa kojima se sređuje papirologija u firmi - da zakucavaš eksere, ne treba mnogo pameti.

A evo šta o tome misli lik Čehovljeve priče:

"Muškarci u kućnom životu su neozbiljni, žive umom, a ne srcem, ne razumeju mnogo, ali žena sve razume. Sve zavisi od nje. Mnogo joj je dato, mnogo će se tražiti od nje. bila je gluplja u tom pogledu, ili slabija od muškarca, onda joj Bog ne bi povjerio podizanje dječaka i djevojčica."

Bog je vjerovao, nije vješao, nije kažnjavao na ovaj način, nije prisiljavao na to, jer ona nije sposobna za najbolje.

Najvažnija stvar je ženska sreća

Postoje dva pola među mojim prijateljima i poznanicima. U jednoj krajnosti je majka četvero djece, supruga profesora, koja smatra da ako ne govorimo o elementarnom preživljavanju (ne razmatramo takve slučajeve), onda je zločin od strane majke otići u raditi i lišiti djecu majčinske skrbi. Drugi pol – jasno je šta je, a tu je većina. "Neću da stojim za šporetom vek, želim da se realizujem, izrazim itd." Ja sam negdje između dva pola, ali gravitiram prema prvom.

Posebno me zanima pitanje samospoznaje. Šta mislimo pod ovim? Očigledno, samoostvarenje za violiniste je muzika, za astronauta - svemir, za pisca - književnost. itd. Ali neki violinista želi krv iz nosa! - da se realizuje u medicini. I pisac će postati poznat kao pomorski kapetan. Ako je osoba svestrana, onda će se naći u raznim oblastima. Ali da li je potrebno iskriviti svoju prirodu?

Zašto bi žena trebalo da se stidi što želi da se ostvari kao majka?

Čuo sam za ženu koja uspješno odgaja šestero djece i nije odustala od voljene matematike. Svoje divljenje podijelila je sa mojom majkom. "I šta je tu posebno iznenađujuće? Uvek sam govorio: talentovana osoba je talentovana za sve!"

U trećoj godini braka pozvala sam svoju omiljenu učiteljicu, neobično talentovanu i ekscentričnu ženu. Kao profesor fonetike, mnogo je pogađala po svom glasu.

"Čekaj", rekla mi je kada sam se predstavila, "ne govori ništa. Sve ću ti sama reći, a ti ćeš mi reći da li sam u pravu ili ne. Pa onda. kosa. Kako sam znao?Elementarno.:imas glas friško ošišane žene!Drugo, otkrila se kao ličnost. Rekli bi mi da ćeš me jednom nazvati -nikad ne bi vjerovao. U institutu bili zatvoreni,uvek u sebi. Ozenjen,imaj dece. Koliko dece?Dva decka?Znaci,jos uvek nam treba devojcica. Nikad nisam rodio devojcicu,zalim se ceo zivot. Ukratko reci cu ovo: najvažnija je ženska sreća. Sve ostalo su gluposti, možete mi vjerovati."

Naravno, ima majki koje nemaju podršku koje same odgajaju bebe. Postoje situacije u kojima je jedini izlaz otići na posao za mamu. Ali mnogo češće nije riječ o elementarnom preživljavanju, ne o prosjačkoj plati njenog muža. I sve otprilike isto - o samospoznaji. O bežanju od kuće na posao, da ne zveckamo čašama. O tome da svoj svijet ne ograničavate na kuću koja je mirisala na izmet i adaptirano mlijeko.

Jedna poznanica koja je svoje prvo i jedino dete rodila sa trideset sedam godina kroz smeh je ispričala kako je rano ujutru trčala na posao i tek tamo se opustila, počešljala, mirno popila kafu i došla sebi.

Druga je priznala da kada je dala svoje prvo dijete u jaslice, nije ni razmišljala o drugim opcijama: morala je napisati disertaciju i utrti put u životu. Sa drugom je odjednom sinulo: dijete nije igračka. Ne može se "predati". Njima se treba ozbiljno pozabaviti. Profesionalnost privatnih dadilja i čuvara djece nije garancija uspješnog razvoja djeteta.

Kada sam na odeljenju rekla da idem na porodiljsko odsustvo, šefica je rekla: "Ma, ovo je već… Hoću da kažem, super!" I tužno je podigla oči prema plafonu. Ali sve se sredilo, našli su mi zamjenu. Kad sam objavila drugu uredbu, ne napuštajući prvu, veselo je rekla: "Bravo, bravo! Sad je nauka dokazala da nikome ne možeš dati dijete do tri godine. Mamini poljupci i zagrljaji su sve što mu treba prve tri godine."

Sjećam se kakvo sam povlačenje imala sa svojim prvim djetetom. Šok: Više ne pripadam sebi. Prva mirna šoljica kafe i članak u časopisu mesec dana nakon porođaja. Želja da živite za sebe. Postporođajna depresija. Bilo mi je tako žao, draga moja. Sa drugom je sve bilo lakše, zabavnije, bez šoka. Razumevanje je počelo da dolazi sa trećom bebom.

Uživao sam u svakom minutu komunikacije s njim, bez ikakvog umjetničkog preterivanja.

Nedavno sam procitao da su naucnici navodno otkrili potok… Ne volim ovu rijec, ali ne mozes nigdje, struja energije, zraci koji izlaze iz majcinih ociju i prodiru direktno u mozak djeteta, a mozak iz ovoga se odmah počinje intenzivno razvijati, itd.

Ne znam da li je moguće uz pomoć instrumenata otkriti zrake ljubavi koje izviru iz maminih očiju, ali ne mjeriti, ali mamina ljubav struji njenim pogledom. I snažno deluje na dušu, um, srce, psihu deteta. Ovo izlaganje ljubavi možete ograničiti do večernjih i jutarnjih kratkih seansi, a ostatak vremena da mentalno ozračite dijete na poslu. Ako vrijeme dozvoljava i kuhar nije štetan. To je poput biljke koja voli svjetlo i povremeno je izložena svjetlu. Niko biljci ne uskraćuje svetlost! Evo, ujutru su ga obasjali. Evo i uveče. Šta još hoće? I pokušajte ovo objasniti biljci. Nadam se da razume. I onda uporedite ovu biljku s drugom biljkom koja uvijek raste na suncu.

Sviđa mi se jedna kratka riječ u argumentima žena koje žele da rade nepotrebno, pa čak i u inat svojim muževima. Pokušajte da pogodite.

Razlog broj jedan: da ostanem kod kuće do tri godine - pametno bih se preselio.

Razlog broj dva- Trebaju mi moji izvori prihoda.

Razlog broj tri- zanimljivo je raditi.

Razlog broj četiri- Želim da se samoostvarem ne samo kao majka i kao domaćica.

Sve navedeno objedinjuje opširna riječ "ja" i njene izvedenice. Želim, trebam, imam potrebu. Želje i potrebe djeteta se u principu ne uzimaju u obzir.

Dete je živelo sa majkom devet meseci i odjednom je moralo da ostane sa strancima. Dijete koje doji odvajanje od majke doživljava kao katastrofu. Za njega ne postoji koncept vremena. On ne shvata da je razdvojenost privremena, za njega je večna. Takođe sam negde pročitao da su ljudi koje majka nije volela u ranom detinjstvu, koji nisu bili dojeni, skloniji seksu u adolescenciji. To nije zbog posebne izopačenosti, već zbog želje za nježnošću, ljubavlju, sigurnošću. Ne znam koliko je ovo mišljenje utemeljeno, ali čini mi se da ima nešto u tome.

Inače, čini mi se da će majke koje svoje pedagoške potencijale nisu na vrijeme shvatile postati moćnije svekrve ili dosadne svekrve. Sada, sa unucima, to se konačno i dogodilo. Volela bih da upoznam radost majčinstva. Bolje ikad nego nikad. "Prvo dijete je posljednja lutka, prvi unuk je prvo dijete."

A evo još jednog gledišta sa istog foruma:

Ne uzimam u obzir višu financijsku situaciju, ovo je druga tema. Ali opcija kada nema finansijske potrebe, nema ni želje za samoostvarenjem, ali žena želi "lijepo živjeti", a za to ostavlja tromjesečnu bebu, čini mi se odvratno i odvratno.

Ali zapamtili su da ima više od jednog djeteta:

Postaviti temelj

Evo neke britanske statistike.

Ovo je obrazac koji su britanski sociolozi zaključili: uspjeh u životu, obrazovanju i profesionalnim karijerama 1.263 predstavnika "grupe 70-ih" bio je u direktnoj proporciji s tim da li su njihove majke radile u ranom periodu djetinjstva ili ne., i kako su dijelili mamino vrijeme između posla i kuće.

Najveći uspjeh pripao je onima čije su se majke posvetile petogodišnjoj dobi djeteta, žrtvujući za ovo vrijeme svoju profesionalnu karijeru. Upravo ta "majčina" djeca su se pokazala uspješnijim od ostalih svojih vršnjaka u studiranju, u budućim profesionalnim karijerama i, konačno, jednostavno sigurnijim i sretnijim u životu. Odnos između vremena koje majka provede u zidovima kuće i uspeha njenog deteta u školi, kako se ispostavilo, toliki je da svaki dodatni sat, koji „osvoji“beba iz mamine profesionalne karijere, dodaje dodatni bodovi za njega u njegovim kasnijim dostignućima…

Međutim, istraživači su mjerili ne samo intelektualni razvoj djece i njihovu sposobnost učenja, već i mentalno i emocionalno stanje. Ovisnost potonjeg od prisustva majke u zidovima kuće ovdje je prilično elokventno dokazana: onima čije su majke radile samo godinu i po prije nego što su bebe napunile pet godina, različite vrste psihičkih problema su se rjeđe javljale u odraslom životu. - zapaženi su u 23 posto…

„Rezultati naše studije su nedvosmisleni“, kaže njen vođa, profesor John Hermish, „ako roditelji nisu bili u mogućnosti da posvete dovoljno vremena svojoj djeci u predškolskom uzrastu, time su povećavali rizik od negativnih posljedica za svoje potomstvo u budućnosti.."

Drugim riječima, postavljanje temelja za uspješnu budućnost vašeg djeteta nemoguće je odgoditi za kasnije. A ako roditelji proračunaju strategiju svoje porodice tako da prvo stanu na noge, zarađuju novac, poslove, veze i tako dalje, dok brigu o rastućoj bebi odlažu za bolja vremena, onda prave strateška greška. Jer ni naknadno "kupljena" mjesta u prestižnim obrazovnim institucijama, niti obezbjeđivanje svih zamislivih beneficija odraslom potomstvu, više neće popuniti i nadoknaditi trenutak istine propušten u ranoj mladosti. Svakodnevno prisustvo majke, satna komunikacija sa bebom dragocena je za njegov lični razvoj kao što je majčino mleko dragoceno za razvoj fizičkog…

Ali ako se, prije svega, ova studija odnosi direktno na roditelje, onda nikako na drugo mjesto - na državu, autora radnog zakonodavstva i socijalne politike. „Naša studija je politički slučaj koji podržava roditeljska prava na dugotrajno plaćeno roditeljsko odsustvo“, izjavljuju autori.

U Japanu, jednoj od zemalja u kojoj se ova politika najdosljednije provodi, žene koje se udaju imaju tendenciju da napuste posao. A u službu se vraća tek kada je ispunjena njena primarna obaveza prema društvu sa stanovišta japanskog morala - kada su njena deca stala na noge, odrasla i ojačala…

Upravo taj moral i ova posebna politika dobro funkcioniraju i za dobrobit uspješne japanske ekonomije i za dobrobit japanske porodice.

Vidite i: Čemu vodi ženski odgoj dječaka

Taktike preživljavanja kod kuće

Pa ipak, ostanak kod kuće ostanak kod kuće ponekad ostavlja neugodan otisak na žene: pamćenje, mentalna fleksibilnost, sniženo samopoštovanje, sužavanje raspona interesovanja i može se razviti depresija. Situacije kod svih su veoma različite, i nema lijeka za ove nesreće, iako možete pokušati izvući opće odredbe.

Pa ipak, ostanak kod kuće ostanak kod kuće ponekad ostavlja neugodan otisak na žene: pamćenje, mentalna fleksibilnost, sniženo samopoštovanje, sužavanje raspona interesovanja i može se razviti depresija. Situacije kod svih su veoma različite, i nema lijeka za ove nesreće, iako možete pokušati izvući opće odredbe.

Prvo

Poželjno je od samog početka porodičnog života osjećati se kao punopravni član porodice. Dobro je biti svjestan svoje nedostojnosti pred Bogom, a ne pred svojim mužem. Samo najorganizovaniji muškarci su u stanju da svoje žene ocenjuju više nego sami sebe.

Da, žena je pomoćnica svom mužu, a njen rad nije ništa manje važan i mora se poštovati prije svega sama. Kada je ženino samopoštovanje u redu, obično se prenosi na one oko nje. Ne sitno cjenkanje, ko je bolji i važniji, već mirna svijest o vlastitoj snazi i značaju. Nažalost, znam primjere kada žena prećutno pristane da je samo dodatak svom mužu, koji se po želji može bezbolno ukloniti. Znam situacije kada se ženi usađuje kompleks inferiornosti. Biti finansijski ovisan znači freeloader.

Pomirivši se s takvom ocjenom svog muža ili svekrve, žena se zaista može osjećati kao parazit. Do pedesete može dosaditi, ali pokušajte, odbacite jaram, dobrovoljno prihvaćen prije trideset godina. Da ne bi došli u takvu situaciju, potrebno je spriječiti je od samog početka. Jednostavna aritmetika dolazi u pomoć: rad kuvara, domaćice i dadilje sada je veoma skup. Analitičari su izračunali da ako prosječna domaćica bude plaćena za svaku poziciju koju obavlja kod kuće (dadilja, sobarica, računovođa, itd.), onda bi trebala dobiti 47.280 rubalja. Mjesečno.

Nezaposlena majka, inače, ima više vremena da savlada složenu umjetnost porodičnog budžetiranja. Ponekad nađe briljantne opcije, a uštedjeti znači zaraditi. Generalno, šta je brak? Sa pojasom. Muž i žena voze kolica. I sebi i djeci. Nema vremena za svađu oko toga ko je glavni. Oba su nezamjenjiva. Što je vožnja glatkija, to se lakše vozi.

Sekunda

Sigurno morate imati neki hobi, hobi. Čitanje, sport, vez, muzika, uzgoj cveća, mačke - svejedno. To ne znači da na to morate uložiti mnogo truda i vremena. Da biste ga nahranili, dovoljno je da radite ono što volite, makar i malo, ali redovno.

Treće

U naše vrijeme postoji neuobičajeno mnogo mogućnosti, uz pomoć interneta prevladavaju se udaljenosti. Iz vlastitog iskustva znam da učešće na interesantnim forumima pomaže: postoje forumi za mlade i iskusne majke, književne zajednice, razni virtuelni klubovi. Nije bitno da li majke u dvorištu nisu primljene u vaše društvo ili niste zainteresovani za njihovo društvo. Uvijek možete pronaći nekoga bliskog duhom, makar i virtuelno.

Ali ne bih zanemario ni živu ljudsku komunikaciju. Neka komšija opet priča o onome što ste dugo čuli. Na kraju krajeva, ona je draga žena i može da čuva dete dok vi trčite na pijacu.

Četvrto

Izbjegavajte kompleks inferiornosti poput vatre. Ako možete savladati računar, naučiti kako pisati e-poštu, voziti auto, naučiti plivati, morate iskoristiti ovu priliku. Ne, ti nisi glupan ili kukavica. Vi ste inteligentna, sposobna mlada žena. I ja također. S tim u vezi, obećavam da ću ići na kurseve vožnje, od kojih se, sa svojim topografskim kretenizmom, slabim vidom i slabom reakcijom, nasmrt bojim. Izvinite, niste to čuli. Za bolju orijentaciju na terenu bravar mi je savjetovao da se vozim po cestama koje se savladavaju, najprije na biciklu. Pa uzmem mužev bicikl i počnem da se vozim po komšiluku. Pridruži nam se!

Peto

Redovno iskrcavanje majke iz kućne rutine i periodično oslobađanje kao dadilje, bake, devojke i druge osobe pogodne za tu svrhu. Nemojte žuriti da me gađate paradajzom za one koji nisu dostupni. Većina mog bračnog života takođe mi je nedostupna. Živimo daleko od baka, a dadilje grizu. Odnosno, cijene za dadilje. Ali čak i ovdje možete pronaći izlaz. Na primjer, međusobna pomoć djevojaka sa djecom: ti meni, ja tebi. Mada sam se jednom opekao na ovome. Ispostavilo se da je "ti meni" neuporedivo lakše nego "ja tebi". Ali moramo pokušati ponovo.

Šesto

Neka vam bude pravilo da se malo odmorite. Na primjer, moja prijateljica nema i nikada nije imala novca za dadilju, ali se odmarala na svoj način: svaki dan je hodala četrdeset pet minuta. Sama, bez nemirnog djeteta. U svakom vremenu. Inače je samo postala mlohava. Uprkos gradnji kuće koja je vladala u porodici, prisilila je svog muža da poštuje ovo željezo i strogo pravilo. I nisam mogao smisliti bolji. Ispostavilo se da je muž pametan čovjek, osim toga, vidio je svakodnevne plodove takvog moralnog pražnjenja i fizičkog napora. Supruga ga je nagradila velikim strpljenjem i izdržljivošću u neravnopravnoj borbi sa svakodnevnim životom i njegovim sinčićem - prirodnim vođom Crvenokožaca.

Usput, jevrejska šala. Mnogodjetna majka dolazi sa pijace i, zatvorena u kuhinji, jede mirno i sa ukusom. Djeca upadaju u kuhinju, kucaju i pitaju: "Mama, šta radiš tamo?" Mama odgovara: "Činim te zdravom mamom!"

Kad na forumima sretnem pretenciozne izjave mladih djevojaka da „pravoj majci ne mogu dosaditi djeca, mora misliti samo na njih svaki minut, zaboraviti na sebe“, odmah shvatim: osamnaest godina, nije udata. I pomislim: "Uh, dušo! Živi sa mojim! I ja sam bio kao ti. I ti ćeš vjerovatno biti kao ja. Ako možeš da oživiš ono što tražiš od nas, ja ću te prvi ošamariti."

Sedmo

Nema potrebe čekati usluge prirode, ili je spas davljenika djelo samih davljenika. Ako ste romantični i očekujete da se vaš muž ponaša kao junak romana ili TV serije, možete sačekati starost i razočarati se u ljude. Preuzmi inicijativu. Umorni ste, hitno morate na koncert ili u bioskop, ali vaš supružnik to ne primjećuje. Vi nagoveštavate, ali on ne shvata nagoveštaj. U ovom slučaju nemojte uvrijeđeno čekati poziv. Pozovite ga sami! Kupite karte, dogovorite se sa drugaricom da sjedite sa djecom, opustite se. Muž će to cijeniti. Provjereno.

Osmo

Pokušajte da ne čekate hitan slučaj, već da ga upozorite. Evo ga gomila, gomila, gomila… Ne čekajte skrštenih ruku kad izbije. Razumijem: nema novca, nema vremena, nekako je nezgodno trošiti se na sebe, ima više hitnih potreba… Ako si sasvim dovoljan, nema hitnijih potreba od odmora. Ovo moramo razumjeti i prihvatiti.

Jednom me je naš stariji prijatelj sa dugogodišnjim porodičnim iskustvom našao na ivici sloma. Požalila sam se da apsolutno ne možemo slaviti dan vjenčanja, jer dadilja plus put plus kafe je veoma skup. Na šta je on odgovorio: "Psihijatar je skuplji."

Mame koje sjede unutar četiri zida imaju taktiku preživljavanja kod kuće. Svaki ima svoje.

Kada sam se, obuzet depresijom zbog sedenja u četiri zida, požalio svešteniku, rekao je divne reči: "Samo nemojte misliti da je ovo vaš krst. Ako je situacija apsolutno nepodnošljiva, morate razmišljati kako da je promenite."

Jednostavno nije bilo novca za mnoge korisne promjene u vidu dadilja i redovnog odmora zajedno sa suprugom, ali sam nastavila tražiti. Ne u jednom, već u drugom, moramo pokušati promijeniti situaciju i učiniti je prihvatljivom.

Kad su djeca porasla, zaposlila sam se kao slobodni prevodilac. Onda su počeli da daju pisane prevode. Kasnije se situacija promijenila, preselili smo se, prevodioci tamo nisu bili potrebni. Našao sam neočekivano rješenje: pohađanje kurseva jednom sedmično. U sredu uveče se oblačiš, pričaš u društvu istomišljenika, upoznaš zanimljive ljude, dobiješ zadatak za sledeću lekciju, a misao se greje cele nedelje: uskoro čas, moraš da uradiš domaći, predložiš tema za diskusiju, pročitaj ovo, napiši ovo…

A sad krompir ne guliš kao rob, nego uz pjesmu. Od djece pravite skice i iznenađeni ste novim, iznenada otkrivenim u njima. I s inspiracijom od kutije kukuruznih pahuljica s njima napravite kuću, napišete članak "O razvojnim svojstvima kartona". A djeca pitaju: "Mama, zašto pjevaš? Praznik, ili šta?" I sve to bez ostavljanja djece, bez angažovanja dadilja.

Ne mislim da je moje fakultetsko obrazovanje potrošeno, da trulim kod kuće i da su moje profesionalne vještine buđave. Naprotiv, trudim se da sve što sam dobio u životu prenesem na djecu. Učim ih svemu što i sam znam. Evo prosječan sin kuka da mu je dosadno, a ja mu pokušavam otkriti tajnu zašto rijetko propuštam. „Šta može biti dosadnije od pranja sudova ili guljenja krompira? Ali trudim se da rutinu nikada ne obavljam na suvo. „Ili pevam ili komponujem priču u svojoj glavi.“.

Takođe voli da piše, svuda nalazim njegove sveske, beleške, dnevnike i letke. Ili ću te rano ujutru obradovati opusom na temu "Drveće u našim životima", pa iz školskih pantalona izvadim letak sa natpisom: "U spomen na Đorđa. Hvala ti Đorđe. Bio si pravi prijatelju." Ispostavilo se da su zakopali nenamjerno zgnječenu bubamaru. Sastavio je pogrebnu besedu. Onda naiđem na vrlo tajni dnevnik sa šifriranim zapisima. Neću kriti - drago mi je. Nešto je već postavljeno. Sad voda, ukopaj…

Išli smo na koncert sa starešinom. I odjednom shvatam - već smo došli do trenutka kada se ne odmarate od deteta, već zajedno sa njim. U drugom kupeu me bocnuo sa strane. „Počelo je“, pomislio sam rezignirano. A moj sin je pitao: "Mama, možeš li kupiti još karata?"

Sreli smo se sa bivšim kolegama iz razreda. Jedanaest godina se nismo vidjeli. Mnoge naše dame zauzele su važne pozicije, realizovale se u najneočekivanijim i najzanimljivijim oblastima. Bile su dvije kuće: ja i Lena. Sa zanimanjem smo slušali uspješne prijatelje, divili se fotografijama, odjevnim kombinacijama i automobilima. Ali shvatio sam da za ovo morate skupo da platite: mnoge naše devojčice žive neverovatno teškim tempom, hronično ne spavaju dovoljno, viđaju malu decu.

I stalno sam gledao u Lenu. Sjedila je tiho. Fotografija je pokazala samo jednu. Ima divnu porodicu, neverovatno neiskvareno dete. Gotovo ništa nije rekla sebi. Shvatio sam zašto. Da niko ne bude ljubomoran.

Jedan poznanik je podijelio: "Moj otac je bio istaknuti naučnik, postigao je mnogo, ali ništa, ama baš ništa nije podijelio sa nama, sinovi. Nije ga bilo briga za nas. On se realizirao. A mi?"

Pogledajte izbliza svog mališana. Ovdje sa zanimanjem gleda u piramidu, ispuhujući mehuriće iz nosa. Ili umjetnički namaže džem po stolu. Ili udara u ritam muzike. Možda je pred vama budući Mendeljejev, Rahmanjinov, Stolipin. Ne nedostajem ti? Hoćeš li primijetiti? Hoćeš li mi pomoći?

Pročitajte također:

Proizvesti siromaštvo?

Zašto je potrebno rađati i podizati više djece?

Ljudmila Selenskaja, izvor