Koncentracioni logor za kokoši ili kako postati kanadski farmer. Dio 1

2024 Autor: Seth Attwood | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-16 15:59

"Pileća trilogija." (Priča o ekonomskoj istrazi)

Dio I. Pileća aritmetika

Krajem decembra 1999. godine javili su nam se iz Čikaga Rita i Jura Ivanova, naši prijatelji, doktori po obrazovanju. Za praznike se zovemo. A onda, pred novu 2000. godinu, to je bio njihov uobičajeni poziv, uobičajene čestitke za praznik i naša uobičajena razmjena američko-kanadskih vijesti. Između ostalih, prijavili su i ovo: u prodavnicama u Čikagu prodaju kokošja jaja po 30 centi desetak. Istina, primijetili su u prolazu, ova jaja ne kupuju, jer im je cijena previše sumnjiva. I nakon ovog razgovora, zamislio sam do najsitnijih detalja šta ćemo supruga i ja raditi ovog proljeća i ljeta. Činjenica je da već dugo planiramo imati kokoši za sebe na našoj farmi. Slažem se, lijepo je u nedjelju za doručak imati kajganu napravljenu od pravih, najsvježijih jaja. A onda postoji i prilika da se harmonija zapadnog obilja provjeri čak ni algebrom, već običnom aritmetikom. Pa ipak, negdje u dubini, čisto intuitivno i automatski, moj skriveni biološki mehanizam, vrlo sličan kompjuterskom softveru, izračunao je da se, budući da se sada nadaleko poznata igračka po imenu kompjuter, kupuje ne češće nego jednom u tri godine, a, istovremeno, vlasnicima-proizvođačima donosi astronomske prihode, onda će mi hrana, koja se kupuje svaki dan i svaki dan (!) jede, donositi zaradu, za koju mogu kupiti cijeli solarni sistem iznutricama. Tu bi bio prodavac! Ali postoje i zemlje sa kodnim imenom G-7, u kojima nenaseljeni uspevaju da jedu tri puta dnevno! Ovo će biti profit! - pomislio sam, birajući broj svog prijatelja, Rumuna. Činjenica je da Georges, ovaj moj prijatelj, radi za telefonsku kompaniju Bell Canada, živi na farmi pored mene i već je nekoliko puta predložio da i ja nabavim, kao i on, nekoliko pilića za sebe.

“Pa-apitka - ne pijem! Dakle, Lavrenty Palych? - Prisjetio sam se bolno poznatog aforizma iz političke anegdote.

- Georges, - vičem u slušalicu. - Ja sam zreo! Možete li pomoći u organizaciji kokošinjca? Ovog proleća ću kupiti kokoške od vas.

„Nema problema, Saša“, veselo tutnji lula. - Koliko ti treba?

- Šezdeset! - Sa zadovoljstvom obaveštavam o svojoj odluci. - I dva petla!

„Prodaću samo trideset i jednog petlića“, rezonovao je Žorž sa mnom.

Pa, mislim, Georges je također iz bivše socijalističke zemlje. U krvi nam je da prepolovimo količinu traženog.

Pitam:

- Kada doći?

- Početkom aprila. Budite zdravi, zemljoradniku! - i spustio slušalicu.

4. aprila doveli smo 30 ženki i jednog pijetla iz Georgesa na našu farmu.

Odneseni su u kartonske kutije sa izrezanim rupama za ventilaciju. Pilići su pušteni u kokošinjac. Stojimo sa suprugom i radujemo se: sad ćemo imati testise, i to ne američku genetsku potrošnu robu, već pravu, seosku (kao nekada kod kuće, čaršijske).

Georges nam je sve objasnio: gdje kupiti žito, i kako hraniti i napojiti kokoške, i kako urediti gnijezdo, a čak nam je dao i broj telefona na kojem možemo kupiti još 30 pilića i petla. Ispada da postoji zemljoradnička zadruga u kojoj se može kupiti sve i koliko hoćeš. Sve što mi je trebalo naručio sam u ovoj zadruzi i 6. jula moja narudžba je ispunjena. Tako je naša farma pilića narasla na 60 pilića sa dva kokoša. Pjetlovi su bili drugačiji. Jedna, od Georgesa, crvenokosa, mala, drska i nemirna. Borbeno spušta krila na zemlju, povlači glavu unazad, napola otvara kljun i ratnički juri po dvorištu, kao Napoleon u mladosti. Drugi, iz zadruge, je krupan bijeli zgodan muškarac. Jakobova kapica je poput kremaljske rubinske zvijezde, mirnog i dostojanstvenog hoda - od pete do pete, gleda odozgo na svoj harem i strogo - ni davati ni uzimati, maršal Žukov na bijelom konju obilazi Crveni trg.

Ali o ovoj idili nisam želio da vam pričam, dragi čitaoci. Sve ovo mogao bih da špijuniram i svog komšiju, samo da ga gledam kroz ogradu. Više me zanimala aritmetika ovog poljoprivrednog posla. A ovo je takva aritmetika. Od 4. aprila 2000. do 1. aprila 2001. naših 58 kokošaka donelo je meni i mojoj supruzi 10 hiljada 773 jaja (izgubio sam dve kokoške zbog sopstvenog neiskustva: jedna drugarica je zgažena u kartonskoj kutiji tokom transporta, a druga je pojedena od zlih vukova kada sam jedne večeri vozio jato pilića u kokošinjac, nisam primetio da se jedno pile sakrilo ispod grma i ostalo da prenoći na ulici).

Dakle, prvo sam izračunao stopu proizvodnje jaja. Izračunao sam ovako (možete provjeriti ima li greške - pozovite): 10,773 podijeljeno sa 360 dana. Ispostavilo se da je 58 pilića dnevno donosilo 29.925 jaja. Koeficijent proizvodnje jaja odavde će biti: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Ovdje želim napraviti malu digresiju. Ljudi me često pitaju: kada sve uspeš? I pčele, i povrtnjak, i dućan, a sad ima i kokošaka? Iskreno priznajem: prvo, moja žena je iz Rusije - radi kao konj, ne štrajkuje, ja za nju - da je Komunistička partija Sovjetskog Saveza jedina i nezamjenjiva za sovjetski narod, nisam platio platu, kao pravi ruski predsednik, vec trideset godina, trosim ove pare u svoj posao i nema rizika - mi smo Rusi. Drugo, neke stvari moram da radim tokom prekovremenog rada iu strašnim nehigijenskim uslovima. Tako je to sada. Pišem ovaj članak u kokošinjcu dok čistim potonji. Ruke su, naravno, zauzete lopatom, noge se zapinju u pileći izmet, smrad je nevjerovatan, ali glava je potpuno slobodna. Svaka linija u glavi se rađa i ostaje u njoj do večeri, dok ne legne na papir. Možda bih stavio sto za pisanje u kokošinjac, ali nema viška. I sada, oslanjajući se na lopatu, razmišljam: koliki su mi bili troškovi za održavanje pilića ove godine?

1) Same kokoške (zajedno sa petlićima) koštaju 465 dolara;

2) Hranilice, pojilice i ostale sitnice - 100$;

3) Hrana za kokoške - 907 $ 43 centa;

4) Grejanje kokošinjca - 80$;

5) Benzin (put za žito, itd.) - 48 $.

Ukupni trošak je bio 1.600 dolara 43 centa. Ne dodajem jos cijenu samog kokošinjca, stubova i mreza za ogradu itd. Recimo da su mi sve ovo dali vanzemaljci. Građani vrlo rado zamišljaju da poljoprivrednicima (ili kolekcionarima) sve pada s neba. Sada ću podijeliti iznos potrošen u godini sa 360 dana: 1, 600,43: 360 = 4,4456. To znači da me košta skoro četiri i po dolara dnevno za održavanje porodice pilića. Uzimam ekser i zagrebem ovu kontrolnu cifru na podu kokošinjca. Kokoške su me okružile i sa iznenađenjem gledaju ove moje monograme na podu. Jedna od njih me stalno kljuca u desnu ruku, svidjela joj se moja burma. U ovom trenutku, druga dvojica vuku pertle na mojim patikama. "Pucaj!" - Mahnem rukama na njih. U kokošinjcu se diže nezamisliva galama i lepetanje krila. Vežem pertle i ponovo lopatu. Polomljeni pileći izmet čisti moj mozak bolje od amonijaka. Glava je bistra i prostrana, kao na poplavnoj livadi pred izlazak sunca.

- Moje misli, moji konji, - pjevušim i nastavljam da brojim dalje. Dakle, kokoši donose 30 jaja dnevno (zaokružimo na veći broj), odnosno dva i po tuceta. Podijelim 4,4456 sa 2,5. Ispostavilo se da je prodaja desetak jaja čak i po cijeni od 1,77824 dolara na gubitku. Sada se prisjetimo šta još nisam uzeo u obzir u koloni rashoda. Ovo je trošak zgrada, vode, trošak transporta jaja do potrošača, porez na teritoriju, trošak same teritorije, trošak radne odjeće i obuće i na kraju moj lični rad na brizi o piletini kokošinjac i kokoši. To su: čišćenje kokošinjca, popravke, poslužavnik sa hranom, vodom, rano ujutru - otvorite kokošinjac i pustite kokoši, uveče - zatvorite, sakupite jaja (i sve to sedam dana u nedelji, a vi neće ići na Kubu čak ni nedelju dana u bilo koje doba godine). Izračunao sam da u prosjeku provedem sat i po do dva sata dnevno u kokošinjcu. Prema kanadskom zakonu, minimalna plata je 6 85 dolara po satu. To znači da za sat i po rada imam pravo da računam na najmanje 10 dolara i 27 centi. Da biste primili ovaj novac, on mora biti uključen u prodajnu vrijednost jaja. To znači da bi desetka trebalo da vredi 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dolara. Ne zaboravite da ovoj cifri dodate troškove kapitala i potrošnog materijala. Sve ove kalkulacije navodim da ne plačem na čitaočevu prsluku, već da bi osoba koja kupuje jaja i po 1,69 dolara za tuce pomislila: kakvog su kvaliteta?

A sada prijeđimo na najvažnije pitanje - prodaju gotovih proizvoda. Jesti 30 jaja dnevno nije lak zadatak za moju ženu i mene. Proučavajući istorijsku literaturu u protekle dvije hiljade godina, zgrabivši neke podatke od tri hiljade godina prije Nove ere, slušajući glavne nutricioniste (koji su, inače, izgledali grozno), koji su, držeći se zdrave dijeta“, i, pozivajući se na autoritete doktore, snažno savjetovali da ne jedemo više od jednog jajeta sedmično, supruga i ja smo odlučili: ja ću jesti pet jaja sedmično, ona – četiri.

Ne pre rečeno nego učinjeno. Ostatak jaja je prodat.

(Za ljude koji su veoma oprezni mogu vam reći da me je u martu 2001. godine, dakle godinu dana nakon početka takve dijete sa jajima, jedan zgodan mladić nagovorio da kupim životno osiguranje za veliku sumu. To je zahtijevalo ljekarsko test, koji sam i uradio. Njihovi rezultati su mi dali kategoriju Preferred Plus, što je san za mnoge mnogo mlađe od mene. Ovo nije da se hvalim, već da naglasim da prirodna hrana uvijek održava osnovne karakteristike organizma - krv pritisak, nivo holesterola, hemoglobina i šećera - u Međutim, dnevno jedem 150-200 grama meda, koji je za mene glavni regulator "tehničkih" karakteristika organizma.)

Tako smo počeli prodavati "ekstra" jaja. Nakon nekog oklijevanja, prodajna cijena je postavljena na 4 dolara za desetak. To znači da za sat i po rada sa kokošima imam 5 dolara i 56 centi. Oduševljen što nisam izgubio, ali ipak jesam, zgrabim kolica sa pilećim izmetom i odnesem ih u posebnu jamu - mjesto u mojoj šumi ispod stare topole, gdje će za godinu dana izmet izgorjeti i postati đubrivo za moj paradajz. Nosim i računam. Ako imam 348 kokošaka, odnosno šest puta više, onda ću zaraditi šest puta više. Sada moram ovo da izračunam: sa 348 pilića, kada ću stići Billa Gatesa u socijalnoj pomoći? Umnožio sam, umnožio sam. Umnoženo. Već sam očistio kokošinjac, a kokoši su se penjale na nove grede. Ne, čini se da sa toliko pilića ne mogu sustići ni najgoreg programera. Treba dodati i kokoške, odlučio sam, i sutradan sam nazvao Ministarstvo poljoprivrede da razgovaram sa upućenim ljudima na ovu temu. Informacije koje sam tamo dobio imale su isti efekat na mene kao što su Hirošima i Nagasaki imali na Japance 1945. godine. Ali pocecu redom…

Dio II. Pileći gulag.

Pa sam nazvao Ministarstvo poljoprivrede Ontarija. Na telefon se javio čovjek i predstavio se. Dao sam svoje ime i prešao pravo na poslovni razgovor:

- Reci mi, mogu li posjetiti farmu pilića?

- Hm, - čuo sam u odgovoru, - šta želiš tamo da radiš?

- Želim da se upoznam sa tehnologijom držanja pilića i proizvodnje jaja.

- Zašto ti ovo treba? Glas na drugoj strani linije postao je suh i razdražljiv.

- Da… znate… Voleo bih da znam kakav proizvod kupujem u prodavnicama.

- Nemoguće je, - zatutnjalo je u slušalici, - nijedan farmer vam ovo neće pokazati. I niko neće gubiti dragocjeno vrijeme na sve vrste ekskurzija. Treba da znate da su farmeri veoma zaposleni ljudi. Doviđenja.

I ja sam prekinuo vezu i razmislio. Da budem iskren, nisam očekivao ovakav odgovor. Ok, mislim da ću ići drugim putem.

Sutradan ponovo zovem Ministarstvo. Moj jučerašnji sagovornik se javio na slušalicu.

„Izvini“, kažem čvrstim glasom, „moram da pogledam okolo farmu pilića srednje veličine. Zamolio bih vas da mi pomognete u ovoj stvari.

- Zašto ti ovo treba? pitao je iznenađeno jučerašnji sagovornik, koji me nije prepoznao.

- Nedavno sam došao iz Rusije, - odgovaram, - dobio sam status stalnog boravka u Kanadi i odlučio da postanem poljoprivrednik. Zanimala me proizvodnja jaja i sad razmišljam o kupovini farme pilića.

- Imaš li novca?

Priznajem da nisam očekivao takvo pitanje. Ali, kako smo govorili u staroj Grčkoj, on je sebe nazivao teretom - penjanje u leđa.

- Da imam. I mislim da bi to bila dobra investicija za moj kapital.

- Koliko novca imate?

Pa, momci, reći ću vam, i ja sam u situaciji! Toliko sam za deset godina mog života u Kanadi slušao o svakojakoj korektnosti državnih službenika da sam nakon takvog pitanja ostao bez riječi na nekoliko sekundi. Ali moj mozak je nastavio da radi. Sjetio sam se kolektivne živinarske farme u blizini Uryupinska. Ogromna teritorija bez ijednog grma i trave, gusto prekrivena pilećim izmetom, drvenim koritima sa mekinjama i nekoliko automobilskih guma prilagođenih za piće. Cijeli teritorij je okružen polutrulom živicom, a u sredini je štala sa širom otvorenim kapijama. Koliko bi takva farma mogla koštati? Pa, recimo da je u Kanadi sve čistije, suptilnije, možda čak i sa nekom vrstom automatizacije. Sto hiljada? Dvije stotine?

Pa, dobro, dodaću još malo za sigurnosnu mrežu. I odjednom, neočekivano čak i za njega samog, samouvjereno propali u slušalicu:

- Milion dolara!

Žena, koja je sjedila pored mene i slušala naš razgovor, uhvatila se za glavu i problijedjela.

Slušalac je malo ćutao i nekako tiho i prijateljski rekao:

“Pa, to nije loše. Mislim da možete naći banku koja će pristati da razgovara sa vama.

- Šta? Pričaj samnom? Banka? Zašto?

Onda sam malo oklevao. Da li ste preterali?

„Ne brini, sve je u redu“, rekao mi je ministarski radnik. „Sa takvim novcem lično ću ti pomoći da nađeš banku koja će ti dati nedostajući iznos i to u dobrom procentu. Tako-tako. U Kanadi, prema praksi, postoje tri vrste farmi pilića. Mala farma za deset hiljada pilića, prosečna za trideset hiljada pilića, a velika za pedeset hiljada ili više. Da li ste rekli da vas zanima srednji?

Sve! Onda sam došao k sebi. Neki službenik razgovara sa milionerom! Zavalio sam se u stolicu, nehajno prebacio slušalicu iz desne ruke u lijevu:

- Da, znate, ja bih više volio veliku farmu, ali prvo, hajde da pričamo o prosečnoj, u budućnosti ću i sam moći da operišem sa brojevima.

„Potpuno si u pravu“, čuo se baršunasti glas iz tube, prijajući mom uhu. Dakle, farma za trideset hiljada pilića. Evo, slučajno imam informaciju o takvoj farmi pri ruci. Upravo ga je stavio na prodaju gospodin N. On traži šest miliona osamsto hiljada dolara.

- O čemu? - zaurlao sam ne svojim glasom, čak ni na ruskom.

- Jesi li rekao nešto? - upitao je zvaničnik.

“Ne, ne”, uvjerio sam ga. Nije mnogo skupo. Samo sumnjam da li će prihod od takve farme biti dovoljan.

- Izvini, Aleksandre, mislim da želiš da uložiš ne poslednji milion. Da ste imali hrabrosti uložiti dva miliona u gotovini, mogli biste se kvalifikovati za veliku farmu. Sada ću faksom poslati sve informacije o tri standardne veličine farmi pilića i vi ćete se upoznati s brojevima.

- Da, da, - složio sam se, - ali ipak želim lično da pogledam proizvodnju.

- Mislim da to možemo da uradimo sledećeg petka, - jasno mi se složio službenik, - poslaću auto po vas sa našim predstavnikom.

Auto sa njihovim predstavnikom je stigao u dogovoreno vrijeme. Novopečeni milioner (odnosno ja) i njegova žena srušili su se na mekana sjedišta ministarskog automobila. Mladić u pratnji po imenu Steve bio je vrlo pričljiv i od pomoći. Cijelim putem nas je zabavljao pričama o svom poslu, o kokošima nosiljama, o kupovini firmi, o zadrugama i tako dalje.

Sat vremena kasnije odvezli smo se u tako malo selo. Čisto, uredno i neverovatno zeleno. Naš auto se zaustavio ispred dugačke bijele zgrade u samom centru sela. Izašli smo iz auta.

- Gde je farma? - upitala sam iznenađeno, gledajući njegovane travnjake sa cvećem ispred zgrade.

- I evo ga, - mahnuo je rukom naš pratilac u pravcu snežnobele zgrade. - Ući ćemo unutra, samo sad ovo moramo da obučemo, - i izvadio je iz prtljažnika tri bijela kombinezona i kape od gaze.

Uz smijeh i šalu obukli smo se u kombinezone. Dok smo se oblačili, vidio sam staricu kako izlazi na vrata zgrade, držeći dva standardna pakovanja jaja na grudima.

„Lokali kupuju jaja direktno sa farme“, objasnio je naš vodič, presrećući moj zbunjeni pogled.

- A evo i vlasnika! - odmah je radosno uzviknuo, ugledavši krupnog muškarca od pedesetak godina kako izlazi za staricom.

- Charlie, - prišao nam je farmer.

„A ovo su Aleksandar i Rita“, predstavio nas je Steve.

„A ja već znam skoro sve o tebi“, rekao je Čarli i nastavio se smešeći se, „želiš da kupiš farmu i imaš milion u gotovini.

Moja žena i ja smo se pogledali.

- Ništa, ništa, - dodao je Čarli, - dogovorićemo se oko cene, a sve ostalo je stvar tehnologije.

Charlie je pružio obje ruke prema farmi i dodao:

- Dobrodošli!

Ušli smo u malu čistu prostoriju, ograđenu na kraju proizvodne zgrade. Kroz uredno izrezan otvor na jednom od zidova u prostoriju je ušla crna pokretna traka po kojoj su se kretala kokošja jaja neprirodne bjeline. Djevojčica u bijelom kombinezonu sjedila je za transporterom i sortirala jaja, stavljajući ih u posebno pripremljene kutije. Osim buke transportera i lagane muzike koja je dopirala iz zvučnika, uhvatio sam neke neobične zvukove, slične lavežu čopora lovačkih pasa. "Ali gdje bi psi mogli biti na farmi pilića?" - Mislio sam. Čarli nas je odveo do vrata koja su vodila do zadnjeg dela farme, elegantno pustio moju ženu ispred, i isto tako elegantno otvorio vrata. Doveo sam zadnji deo povorke. A onda se dogodilo nešto potpuno neočekivano. Prešavši prag, moja žena je razbila muškarce i pojurila nazad:

„Saša, ja ne idem tamo“, rekla je drhtavih usana, „tamo je strašno.

Izvinio sam se Charlieju i hrabro ušao unutra. Pobesneli pas koji je lajao odmah me je oglušio. Charlie i Steve su ušli za mnom. Pogledao sam okolo. Od poda do plafona bili su masivni kavezi u nekoliko redova u kojima su bile kokoške. Oh, nikad nisam vidio takve kokoške. Veliki, po sedam-osam kilograma, sa grabežljivim orlovim kljunovima i krvavo crvenim masivnim grebenima, ljutito su zurili u mene ogromnim nepokretnim zenicama, kao njuške streljačkih pušaka, kokoške su… lajale. Jeste li vidjeli kokoške koje laju? Savjetujem vam da odete na kanadsku farmu pilića.

- Vrlo je jednostavno, - počeo je Čarli da objašnjava tehnologiju, - evo kaveza sa pilićima, ovde, ispred, automatsko napajanje i dovod vode.

Charlie je pritisnuo dugme. Okolo je sve zveckalo, škripalo i sipalo se. Hrana se kretala po posebnom koritu.

- Pogledaj, Aleksandre, iza pokretne trake po kojoj se kotrljaju jaja iz kaveza. Ispod je transporter za čišćenje pilećeg izmeta. Sve! - sažeo je Čarli. - Idemo Aleksandre, igraj golf.

- Ne, Čarli, ne znam da igram golf i nemam vremena. Radije bih ti postavljao pitanja.

- Hajde, samo napred! Charlie se tužno složio.

- Reci mi, Charlie, koliko dugo držiš ove kokoške, mislim - nakon kojeg vremena ih mijenjaš?

- Za godinu dana.

- Dakle, pilići cele godine sede u kavezima pod električnim osvetljenjem?

"Da", potvrdio je Charlie.

- Da li je hrana koju dajete kokoškama genetski modifikovana?

- Da.

- Da li su i same kokoške takođe genetski modifikovane?

- Da da da! Zašto si se ti, Aleksandre, držao svoje genetske modifikacije? Ispričaću ti priču kasnije.

- U redu, Charlie. A sad mi reci šta ćeš raditi sa ovim pilićima za godinu dana?

- Na prodaju. Kupci dolaze i kupuju ove kokoške od mene po 18 centi po komadu. Za meso.

- Pa, koliko kupuješ nove kokoške?

- Za dolar po komadu.

- Divno. Koliko ljudi radi na farmi?

Charlie se nasmijao.

„Ja sam devojka koja sortira jaja. Dva puta mjesečno dolazi električar da provjeri opremu. Dolazim svaki dan, na trideset-četrdeset minuta. Onda idem da igram golf. Znaš šta, Aleksandre, idemo da igramo golf. Napustite ovu farmu sa svojim pitanjima. A? Tamo ću ti sve reći.

“Ne Charlie, želim znati sve o tvojoj farmi. Bolje mi reci koji prihod imaš sa farme?

- Prljavo - 450 hiljada Čisto - 300 hiljada. Troškovi su veliki, vidite i sami - hrana, voda, struja, razna oprema itd.

- Kako prodajete jaja?

- Sva jaja mi uzima posrednička firma sa kojom potpisujem ugovor.

- Po kojoj ceni?

- 80 centi desetina. Pa i sami ste vidjeli, ponekad dođu domaći i kupe jaja. Za njih je cijena kao u dućanu - 2-2,50 za tuce, ovisno o veličini jaja. Tri do osam sedmica kasnije, nakon što se jaja operu u bazenu sa posebnim hemijskim rastvorom, odlaze u prodavnice.

- Osam nedelja nakon što je kokoška snela jaje? - Odjednom sam se zagrcnuo.

- Mislite li da se milioni jaja peru ručno pod slavinom toplom vodom?

- Dobro, Čarli, sad ti objasni kolika je cena tvoje farme. Već sam unapred izračunao: kokoši koštaju 30 hiljada dolara (po jedan dolar), zemljište, zgrada, oprema, plus…

"Dva miliona", podstakao je Charlie.

“Recimo”, kažem, “onda sve skupa košta nešto više od dva miliona, a vi tražite šest miliona osamsto hiljada.

„Dakle, još niste izračunali svoju kvotu“, dodaje Čarli.

- Šta je? - Iznenađen sam.

- Da biste dobili dozvolu za posjedovanje pilića, morate kupiti kvotu. Kvota za jedno pile danas košta 130 dolara, pa je pomnožite sa 30 hiljada.

Počelo mi se vrtjeti u glavi.

- Da, skoro četiri miliona! I zašto? Samo za pravo da imam kokoši?

"Da", rekao je Charlie mirno.

- Ali šta je sa slobodnom konkurencijom, tržištem, slobodom preduzetništva, ljudskim pravima, humanošću, savješću i svim ostalim?

Charlie se glasno nasmijao.

- Vidim te, Aleksandre, idealista. Gdje si sve ovo naučio? Ima mnogo stvari koje ne razumete. Šta je kapitalizam? Ovo je hiperprodukcija, podproizvodnja, poskupljenja, propast, bankrot. Ovo je stari kapitalizam. Sada je drugačije. Prije trideset godina okupilo se nekoliko pametnih farmera i otišlo u vladu. Postigli smo usvajanje sistema kvota. Šta to znači? Smatralo se da u Kanadi, sa populacijom od trideset miliona, treba imati, recimo, otprilike 100 miliona pilića. Toliko je bilo. Svaki poljoprivrednik u to vrijeme plaćao je kvotu od jedne kokoške po prvobitnoj kvotnoj cijeni od tridesetak dolara. Sve! Kvote su rasprodate, pijaca je snabdevena jajima, prodaja zagarantovana. Naši prihodi su postali stabilni, bez oklijevanja za vas.

Čarli je rukom nacrtao sinusoidu u vazduhu i simbolično je precrtao.

„I što je još važnije“, dodao je, „moj otac je tada kupio trideset hiljada kvota po trideset dolara, jedno vreme mi ih je dao, a sada, kao što već znate, kvota vredi sto trideset dolara. Dobra investicija?!

Počešao sam se po glavi i složio se da da, dobro. Međutim, odmah je prozreo svu đavolsku domišljatost ovog poduhvata i strašne posljedice koje se već počinju manifestirati, ali Charlie to još ne vidi, uživa u igranju golfa.

„U redu, Čarli“, kažem, „recimo da kupim tvoju farmu. Moram uzeti kredit od banke na više od pet miliona. Ako dam banci sav svoj neto prihod sa farme, onda ću morati da otplaćujem kredit skoro dvadeset godina. I kamata! Odnosno, trideset godina neću moći ni jesti ni piti!

- Pa šta ti ja pričam! Idemo da igramo golf.

- Čarli, ovo je monopol! Imaš li pojma šta se dešava? Postajemo zavisni od ovih monopola. Čak i sa tako ogromnim bogatstvom, udavit će me u pravom trenutku, uz kredit i uz ovu državu. Da, i dani su ti odbrojani! Osjećate to u utrobi, ali još uvijek nesvjesno. Na kraju krajeva, nije uzalud što želite prodati farmu, a ne dati je svom sinu.

- Ti se, Aleksandre, bojiš čička. Preterujete. Sad ću ti ispričati priču sa komšijom. Tužio me jer mu je žena umrla.

"Jesi li je ubio, Charlie?" pitam iznenađeno.

- Pa, kako da ti kažem? Nisam je ubio, ali on tvrdi da je umrla mojom krivicom.

- Zašto niste uhapšeni?

“Ha, ha”, Charlie se nasmiješio. - Nikad ne znaš šta ti padne na pamet. Reći ću ti redom. Moje komšije imaju povrtnjak. Prije pet godina tražili su dozvolu da uzmu kokošje gnojivo na gnojidbu. Dao sam dozvolu. Prošle godine mu se žena razboljela. Rakovi. Umrla je prije mjesec dana. Njen muž sada tvrdi da je dobila rak jer sam im dao stajnjak od pilića koji jedu genetski modifikovanu hranu.

- Mislite li da griješi? Pitao sam.

“Tačno ili pogrešno, nije važno. Niko me neće suditi. Ne moram nikome da objašnjavam da moje kokoške jedu genetski modifikovanu hranu. Svi farmeri koriste ovu hranu. Zakon ne zabranjuje.

"Da", kažem, "potpuno si u pravu." U Kanadi to nije propisano zakonom. Ali imamo mnogo pacijenata sa rakom. Za to postoji razlog!

"Pa, znate, neka to shvate naučnici i političari", odgovorio je Čarli.

“Charlie”, pitam, “jedeš li ta jaja?”

- Naravno da ne. Vidi, - Čarli me odveo do stražnjih vrata i otvorio ih, - moje porodične kokoške trče po polju. Jedemo jaja od ovih pilića. Ali znaš, Aleksandre, ova jaja su spolja vrlo slična onima koje ove kokoške nose - mahnuo je rukom u pravcu kaveza - ali ukus je potpuno drugačiji. Zašto?

„Čarli, tvoja farma je pileći gulag…“počeo sam.

- Oh, znam rusku reč "GULAG" i takođe - "SOLZHENITSYN". Misliš… - Čarli je iznenađeno pogledao oko sebe.

- Vaši kokoši sa farme ne vide Sunce, godinu dana pate u kavezima, potpuno su nepomični, jedu genetski modifikovanu hranu, ne vide petlove. Užasno su pod stresom. I u ovom stanju polažu jaja. Jaje je voće. Stavite svoju ženu u slične uslove i začete dete. Koga će ona roditi? Pitajte doktore o tome. Svaki stres, nekvalitetna prehrana, nedostatak svježeg zraka i sunca, ograničeno kretanje - i dijete se rađa kao nakaza s bolestima koje su već inherentne njegovim genima. Zamislite sada da je kokoš nosilja prenijela sve ove čireve na svoje jaje-fetus. I pojeo si to jaje. Šta su dobile ćelije vašeg tela?

Charlie je zurio u mene raširenih očiju.

„Znači, zato moja žena ne želi da jede ta jaja. Ona me je natjerala da sebi kupim kokoške.

- Charlie, gdje cijediš pileći izmet?

"Hajde", Charlie je pokazao prema velikoj kapiji na drugom kraju zgrade.

Išli smo uskim prolazom između kaveza, a pratio nas je višeglasni lavež bijesnih ptica. Stalno sam se osvrtao oko sebe, zabrinut da će me ovi ludi Cerberi zgrabiti za pete. Izlazeći iz zgrade, radosno sam duboko udahnuo i rado okrenuo lice prema proljetnom suncu.

- Vidite, transporter transportuje stajnjak iz lokala direktno u ovaj metalni rezervoar, koji je ukopan u zemlju, - čuo sam Čarlijev glas.

Pregledao sam rezervoar. Njegove dimenzije su mi se činile premalenim.

„Koliko često praznite ovaj rezervoar“, pitao sam.

“Jednom mjesečno, farmeri dolaze u moju kuću i sređuju ovu balegu”, odgovorio je Čarli.

- Gde? - Bio sam iznenađen.

- Kako gde? Charlie me je pogledao. - Nose po njivama, đubre zemlju.

- Pa-a-ak, rekao sam polako. “Hvala ti, Charlie, na obilasku. Da li imate poseban izlaz odavde, pa da ne prođete opet kroz vaš GULAG?

Charlie je podigao ramena gotovo do ušiju i odmahnuo glavom.

Dok smo skidali naše snježnobijele kombinezone i kape od gaze, promatrala sam Charlieja postrance. Stajao je malo dalje i gledao me tužno i tužno. Onda je prišao, pružio ruku mojoj ženi na rastanku i, okrenuvši se prema meni, rekao:

- Aleksandre, ne kupuj farmu pilića. Imaš milion, stavi ga u banku i živi od kamata. Idemo na golf s tobom.

Nasmejao sam se.

Nekoliko mjeseci kasnije, svijet je počeo pričati o ptičijoj gripi…”.